miércoles, diciembre 31, 2003

...pues lo antiguos lo sabian: "Dios esta en el pelo y en las uñas".
El sol esta saliendo, es hora de partir, sólo lo que sobrevivieron al naufragio pueden a acompañarme. Aunque debo hacer un ultimo ritual: cortarme las uñas.
Un dolor inexplicable azotó la cabeza de Miss Violence, supo que estaba perdiendo algo. Allá a lo lejos, en otras latitudes, dos mujeres se hundían, una sobre el hielo y la otra bajo las llamas.


Sabemos de desencuentros, es como cuando ella llama después de que ya he salido, o como cuando tú haces timbrar el teléfono cuando ya dejó caer la navaja de las manos y se va al fondo, mientras la tina se llena de agua. Igual tampoco es eso.
Un golpe, otro más, embestidas, todo esto totalmente cierto, todo esto pasando en un cuerpo. Todo esto pasándole a un cuerpo cierto. El océano sin puertas, es demasiado cierto.
DEL OTRO LADO DEL INMENSO ESPEJO...






Alguien pregunto por la realidad y sólo supe, que todo esto es cierto, y lo que no se ve lo es más, luego pensé en la cifras y mi conexión con las paredes.

Desierto, nací en él, pero creo que la aridez me viene de el juego que implica el deshacer lo cierto.

domingo, diciembre 28, 2003

La carta primera, pregunta, como en el tarot de los viejos arcanos, de qué se trata todo esto? La respuesta: Vivirlo como viene.

sábado, diciembre 27, 2003

Me siento tan bien porque esto, todo, se me esta muriendo y entonces brillo, por lo nuevo que aun desconocido.
Entiendo que todo esto es un final, más Arsénico, más hombres traspasados, ya no carreras feroces por el conocimiento, no mas guerras internas, ni emociones que hacen hervir la sangre. Soy apasionada de los finales, pero ahora se me vienen a mares, lo inundad todo.
Se lleva las manos a los ojos y esta segura de que lo ha perdido todo. Siempre pensó que el final sería de otra manera y que incluso no tendría la vida suficiente para verlo. Sin embargo allí estaba, arriba de aquel techo, sabiendo que con el ulltimo latido, irremediablemente lo volaria todo. Todo se perderia, como si nunca hubiera acontecido, supo que eso habia pasado muchas veces, lo doloroso fue que los otros que habian destruido el mundo no lo sabian, lo habia hecho como un acto natural. Ella tampoco sabia porque pero imaginaba que los tres ultimos pasos que dio fueron los que detonaron todo y que con el siguiente paso la cabeza se le inundaria de saber y desaparecer. Dejo de aguantar la respiracion, dio el paso siguiente y todo desaparecio. Implosionó.

viernes, diciembre 26, 2003

Efecto retardado

Mientras camina entre la multitud, por la avenida Ventiquatro de Maggio, el hombre piensa de repente en algo que nunca ha pensado: Fausto ya no le debe nada a Italia. El hombre esta seguro de que esas palabras no tienen una razon de ser, no son sus pensamientos. Para ser exactos, el hombre nunca entendera porque ese dia tuvo esa certeza.


No se sabe cuando un dia nos abrira la puerta hacia el delirio.
Quisiera invitarte a un día perfecto, yo no sé hacer eso, solo puedo invitarte a uno donde la lluvia nos ametralle o donde nada llueva pero igual nos ametrallen.
No entenderás que no es oír tu voz, es aprender a descifrar la respiración, aprender a comunicarte con el aire, saber que naciste para lo incomunicable, para lo sutil y lo incomunicable.
Lo incomunicable nunca será fácil.


La mitad de lo que quiero decir siempre se queda adentro, no logra salir ni por lo huecos del pecho.

Imágenes que se me vienen repitiendo: Hombres con alas-tenedores de cristal. Con la espalda atravesada de golpe y luego un dolor propio que inicio donde debe estar una mis rotas alas.

Otra sonrisa y otra imagen.

Pienso en poemas que disparan. Pienso en pistolas.

Pienso en lluvia de balas
Pienso en palabras que taladran
Pienso en risas, seguidas de hecatombes cerebrales
Pienso en el mar que se retira
En la lechuza y las gaviotas,
En el cementerio que cruzo a diario
Pienso en la fragilidad de ciertos hombres, pienso en que me gustan los hombres con la espalda traspasada, al igual que los apátridas y los que no pueden dejar de caer en los manicomios, pienso en los hombres y en los tenedores y en los hilos rotos y ...

Otra imagen y otra risa y este olor que inunda todo el cuarto. Carne recién abierta, todo esto lejos del infierno. Lejos de el lenguaje y cerca de la ataraxia inalcanzable.

Pienso en dejar de pensar y me río de tanta contradicción y pienso otra vez en los hombres con alas de cristal y veo que las venas del cuerpo se le fugan a los extremos del cristal.

Pienso en que la palabra río significa dos cosas distintas (torrente y sonido gutural) y a la vez significa lo mismo. Sigo pensando en los hombre traspasados y se que lo here por mucho tiempo. Pienso en arrancarme la otra ala, no me gustan las realidades reconstruidas. tampoco me gusta tratar de arreglarme. Sigo pensando en los hombres traspasados, los hombres traspasados....
Estoy que muerdo. Estoy feliz.
CIX

Ivcvndvm, mea uita, mihi proponis amorem
hunc nostrum Inter. Nos perpetuumque fore.
Di magni, facite ut uere promittere possit,
atque id sicere dicat et ex animo,
ut liceat nobis tota perducere uita
aeternum hoc sanctae foedus amicitiae.

Catulo. Vallerii Catulo Carmina.
No lo hagas. De todos modos ellos ahora saben algo mas que tu. Tal vez.


miércoles, diciembre 24, 2003

Autocita

LA COSA ES QUE NO PUEDO DECIR QUE ESTOY LOCA POR ELLA, ESTOY LOCA, ES UN HECHO, PERO YA ESTABA ASI.


DEMENCIA'S HOUSE


..................



On a dusty road you sit
Fearfully in danger
The intentions of my attitude
Have mastered the adventure


You'll be placed in harmony
A degree of anger
You have landed painfully,
Fearfully in danger


In a state of trance
You may come and dance
You may sing the void for me


Constantly cold with fear
I know that I do not need you here

Does it fit your fears
Does it suit your face

No, you cannot grasp
The phase

Fearfully in danger
Fearfully in danger


Nico. Camera obscura.
Solo la respiracion, cerrar los ojos y la respiracion.


Su voz al otro lado del telefono me recordo que hay palabras que he olvidado, palabras que no volvere a pronunciar en vida.

martes, diciembre 23, 2003

Dijo que: al igual que el matriarcado la violencia tambien habia sido hurtada de las mujeres.

Ejemplifico: Existe un acto mas violento que abrir el cuerpo, para dar paso a carne nueva?
No disparo contra nadie que no desee ser aniquilado.
Sale reptando como animal enfermo

El mar no era una puerta, ni siquiera sin salida

EL MAR NO ERA.
El primer hombre


Solo


En el monte frio



Esconde el nombre de una mujer.
La tercera mujer, que pende del techo, al mismo tiempo que brilla y se deshace sobre la mesa, solo asume su verdad, lo irrevocable: Una mujer es una pistola y viceversa.
La habitacion observa a una mujer en la ventana, que comunica en los filos del vacio, su eleccion, le habla al aire (la mujer recostada no la escucha y la que pende del techo tampoco), pronuncia en lenguas muertas, la habitacion guarda los ecos de lo que no entiende. La mujer de la ventana sigue hablando:

"...las permanencias siempre son internas e inevitables. Pero la respuesta es mas rapida: Se fue. Aunque todo esto tambien es artificio, la respuesta es larguisima..."


La mujer sigue Balanceando sus larguismas y blancas piernas, en la ventana.
Fue tanto su dolor que no se fugara.
Deciden, comunican la eleccion a traves de los latidos que se les transparentan por las venas del cuello.

Las tres saben que no han de intentar comunicacion. Caen en la tentacion del habla, pero saben que no habra comunicacion.

Una se acuesta, cierra los ojos y empieza a enumerar las razones por las que disfruto TU muerte. Cuando termina, Ella (las demas) sabe(n) porque Homero estaba ciego y porque el oficio mas tragico es la poesia.
La habitacion. Tres mujeres (quiza solo una y sus alteregos). Tres ideas flotan en el aire. Todas saben que esta pensando la otra y ninguna esta segura si ella fue quien lo dijo o no. Lo unico cierto es que tienen que elegir la frase que dirigira su destino a partir de alli.

...El mundo nunca fue para todos.....


....................................Me dolió tanto que renuncie a morir.


.....................................................................................................Una mujer es una pistola. y viceversa.


Lo unico necesario en esa habitacion es que alguien elija o que salten las tres por la ventana.


Toda eleccion es irreversible.
MISS VIOLENT


Brilla mas que de costumbre, ahora guadada/tirada sobre esa mesa, planea deshacerse de Arsenico. Miss Violent no piensa perder a Miss Violence. Sabe que no lo hara. Tambien sabe que no saldra ilesa de ello. Da la cara a la muerte, no pasa lo mismo con la renuncia.
En otra parte del cerebro de Miis Violence, se escribe:


M(edusa) V(iolenta) T(errible)


Las piernas de Miss Violence empiezan a enfilarse, sabe quien la llevara al Arsenico.
La palabras se suceden bruscamente y MISS VIOLENCE, las enuncia de forma precisa,las recita; la Francotiradora no entiende, pero sospecha que cuando la boca de Miss Violence se abre y dice: Enallasso/enallax/Enallomai/ E Epayrion, EN VERDAD ESTA DICIENDO: CAMBIAR EL RUMBO/ALTERNATIVAMENTE/SALTAR ENCIMA/ AL DIA SIGUIENTE.

Tambien sabe que ninguna de esas y a la vez todas esas lenguas ocultan la palabra que a Miss Violence se le fuga de la lengua y se le filtra por los poros:( Necesita) Venenum
...Recuerda, quiere decir tantas cosas, pero solo devienen estas palabras en la punta de su lengua: POLLI{N}CTOR / POLLINGO. Se sabe en viejos tiempos, recuerda las tareas, las ceremonias, las fiestas. Tambien recuerda cuanto detesta pensar en lenguas muertas. Intenta una traduccion a sus recuerdos, pero la distancia de las lenguas es tan insalvable que piensa su traduccion de forma parca, esta segura que nunca enunciara con gracia el significado de cada una de la letras que aprendio con los siglos.

Sabe que decir (POLLI{N}TOR) ENTERRADOR, no alcanzara para describir la sensacion de que ella sintio cuando fue otro y se consagro a lavar, embalsamar y poner los cuerpos sobre la pira funeraria.

lunes, diciembre 22, 2003





Todo sucede, a venido sucediendo, desde la ventana de lo que no existe. Miss Violence mira por la ventana y recuerda...
La Francotiradora murmura, Miss Violence( piensa que reza) no escucha muy bien lo que dice, de repente, todo el sonido se hace mas claro y escucha que la Francotiradora, en efecto, reza y repite:

...M89-SR

Caliber . . . . . . . . . . . 7.62x51mm NATO (.308 Win)
Operation . . . . . . . . . . Semi-Auto (M-14 action)
Length . . . . . . . . . . . 33.5" (85 cm)
Length w/suppressor . . . . . 40.6" (103 cm)
Weight . . . . . . . . . . . 9.9 lbs (4.5kg) std configuration
Barrel Length . . . . . . . . 22" (56 cm)
Stock . . . . . . . . . . . Composite
Magazine Capacity . . . . . . 5, 10, or 20 round detachable box magazine
Designed Effective Range . . 1000 meters



Nadie sabe, pero las plegarias de la Francotiradora simpre son escuchadas.
FAUSTO

Nombre: FAUSTO.

Estatura: 1:80

Calzado: Por zapatos dagas de color Rosado

Señas particulares:
Largas y blanquísimas piernas.
Porta una dormidera.
De sus costados se obtienen: heroína, morfina y codeína.
Trae el sueño, el olvido, la muerte.

Cabellera: Negra Indescriptible

Ojos: vacíos.

Hilos: rotos

Otros:
Esta peleada con Ilitía.
En otra vida se llamaba Jano, por eso lleva una llave en su mano izquierda
Tiene las rutas y los caminos bajo su dominio.



Hobbie: Leer las paredes como cifras.

Secretos

(dos pistas más)

Miss Violence esta enamorada de Arsénico. Es adicta a envenenarse. Sin eufemismos. Cree en la resistencia de lo inasible.


La Francotiradora, cuyo verdadero nombre es palíndromo, tiene como pasatiempo guardar sus rifles en una tina llena de agua.
Mira Fausto, es que la amo, estoy aquí por mi, pero decidí amarla con todo, hasta el ultimo hueso y la ultima gota. Lo decidí, entiende, es como cuando tu y yo hacemos un pacto o un trato, ya sabes, es irrompible. No puedo decirte como, es mas fuerte que disparar a quemarropa, mas intenso que sentir la explosión de las venas y la sangre derramándose por los cuencos del cadáver. Ella es mas fuerte. Yo soy mas fuerte. No es el espejo, es otro, que me aleja precisamente del espejo, que me lleva contra mi pero por mi voluntad, sabes, como esas tragedias que nunca hemos sido capaz de detener, que nos seducen y nos provocan porque pueden rompernos o porque podemos virarles la espalda infinidad de veces y aun así no salir de ellas. Es Fata Morgana. Lo sabes, lo se, es un hecho. No mas.
La que veo levitar en el fin de la tierra, la que piensa que levitar es demencia. No lo es. Eres tan cierta. Me das paso, a través de tus ojos, a los filos del mundo. Hay mas allá, pero no se que significa. Ahora solo esperar, sin aguantar la respiración.
(La Escritora. Escucha. En su ultimo momento.)

NO HUBO NECESIDAD DE UN DUELO.

domingo, diciembre 21, 2003

Sabes no es para todo el mundo...
... ENTONCES, EL SILENCIO.

viernes, diciembre 19, 2003

La Francotiradora, tiene ya la luz del láser sobre su presa, antes de accionar el gatillo, un pensamiento, una sospecha la traspasa. Baja el arma, se vira violentamente y lanza su afirmación de manera cruda, directa: ¡Sé que eres mentira!, la sentencia cruza del centro de la hoja, sube por los dedos de la Escritora y la golpea fuertemente en las neuronas.

La francotiradora se aleja y la Escritora, a la que ella sabe es mentira, se derrumba al otro lado del papel. La afirmación la ha dejado inmóvil, cuestionándose la autenticidad de sus dedos, de sus ideas, palpándose el cuerpo, mirándose frenéticamente el cabello. La francotiradora sigue caminando fuera de la hoja. La escritora no la ve alejarse porque a salido a la calle, necesita respuestas, necesitas detener a extraños para preguntarles por su existencia. Cuestiona y nadie sabe darle contestar, decide entonces ir con la profetiza. Llega y pregunta, como única retroalimentación la mujer oráculo, que en ese momento es humo, le entrega una risotada. La Escritora sale de allí, No alcanza a escuchar cuando la profetiza sentencia: tuviste que irte de este lado del mundo para que te lo dijeran, luego apaga el cigarro, guarda silencio y cae en trance. La Escritora esta deshecha no encuentra respuestas, se topa con un espejo y ve a Miss Violence, no sabe porque pero eso no le sorprende. Se aleja del espejo, camina por la acera, se marea, desea tocar el aire que se le pone al paso, quiere traspasarlo, creer que tiene consistencia, que es viscoso y puede salir a través de él a una realidad donde no se cuestione su existencia y se sienta segura. La Escritora esta perdida, le creyó a sus personajes. Sigue caminado no logra romper el aire, así como tampoco puede dejar de tocarse y en cada trozo va reconociendo a Miss Violence, entonces como reflejo inmediato se lleva la mano a la cintura y allí encuentra a Miss Violent. Dobla una esquina y se topa con la Francotiradora que viene caminando con pasos lentos, como levitando, sosteniendo sobre el hombro, en esta ocasión, un M89-SR sin silenciador, del cual solo sabe que aunque corriera a toda prisa, incluso rompiendo el aire, sus balas la alcanzarían a 1000 metros. La escritora piensa esto y se paraliza, una sensación de placentero escurrimiento le inunda la entrepierna.. La Francotiradora pasa, imperturbable, la mira, la reta, la recorre de golpe y le dice al oído: Yo se que eres mentira!. Luego se aleja. La Escritora esta al mismo tiempo excitada y hecha trizas. No sabe porque pero se sigue moviendo, avanzando, buscando inertemente una respuesta, camina por un rato y entonces se encuentra del frente con el océano, luego en el centro de él, mira la isla, reconoce el lugar es Gwrangedd Annwn, no lo quiere creer, gira al otro extremo y no sabe porque pero sabe que tres leguas encontrara el estrecho de Morgana, se encuentra en los territorios de sus letras. Cierra los ojos y sigue mirando esta vez, mira sus venas, las de los párpados, observa la fibras que conforman cada uno de sus globos oculares y los ojos se le van hacia adentro, le bajan por la traquea, le recorren el cuerpo, piensa que va perderlos en el recorrido interno, se asusta, los abre y camina temblando.

Mientras camina fija la vista en un pedazo de papel que le resulta conocido, lo arranca de la pared y lee:
AVISO

Si conocen a cualquier mujer que parezca afectada. no me la presenten. No me presenten tampoco a mujeres que tienen extrañas mascotas, ni a las que les gusta envenenarse, ni aquellas que les gusta lamer filos de navajas. También abstenerse de mencionarme aquellas que tengan afición o aflicción por las balas, ni a las que les gusta saltar por las ventanas o posarse en ellas como gárgolas, tampoco quiero nada con las que la cabeza les menstrua y les tiñe el cabello. Aléjenme de las inevitables y de las efímeras. Sobre todo no me acerquen a las que tienen la magnifica manera de hacer que todo mate, de las que entristecen los colores hasta la medula y de las que pueden hacer que hasta las estrellas lastimen. No quiero conocer a ninguna que despelleje la realidad y me muestre el terror en lo cotidiano. No tengo cura para las dementes sin causa. Aléjenme del espejo.:: Margarita 5:06 PM [+] ::



Recuerda haber escrito cada una de las palabras allí impresas, cada letra-miedo, cada filia, pero sobre todo recuerda su petición de que la alejen del espejo, recuerda a Miss Violence y sabe que ella es su miedo. Pronuncia el nombre: Miss Violence y se siente aludida, con el reflejo automático de voltear, como si las palabras la enunciaran, como si la nombraran a ella. No entiende. Lo único que sabe es que esta perdida, que reconoce todo lo allí presente pero no sabe como llego allí y por consecuencia no sabe salir. No sabe porque pero sonríe, la desesperación ya no la toca. Sigue caminado. Siente una presencia y luego un perfume, después los ojos le comprueban que esas referencias guardan relación con la materia. Su mirada se centra en un punto antes de llegar al suelo y de allí parte hacia arriba, de forma milimétrica, identifica las desnudas, blanquísimas y largas piernas, que pertenecen a una mujer de 1:80. Sigue recorriendo, tratando de identificar la geografía de ese cuerpo, no puede, se topa a mitad de los muslos son una tela negra que le corre a la mujer hasta el cuello, le descubre los brazos delgadísimos y largo, el cuello, el rostro y en este los ojos enormes y de un color indefinido, no quiere pensar que son transparentes, luego se da cuenta cuando llega a la frente, al milímetro exacto del nacimiento del cabello, que lo que cubre a aquella mujer no es tela. Baja los ojos, no logra reconocerla. Le llega un estremecimiento acompañado de una sensación indefinida. Antes de vencerse, recuerda un sueño (que ahora no sabe si es suyo o de Miss Violence) donde todo es oscuro, detrás de una puerta alguien le dice: “Te encontraran por los zapatos�. Sale del estupor, se mira a si misma y no lleva calzado. Entonces lo entiende, la Irreconocible todavía esta de frente, voltea hacia sus pies y la cabeza se le llena de un nombre: FAUSTO, la Irreconocible es Fausto. La escritora se confunde, todo este tiempo mientras escribía la historia, pensó que Fausto era hombre, luego recordó que en un momento, Miss Violence, a través de sus manos, escribió una disertación sobre la resignificación y la reapropiación de los nombres masculinos, para eliminar la dualidad masculino/femenino. LA ESCRITORA en aquel momento no comprendía porque escribió eso, se lo adjudico a la escritura automática que a veces la embarga, pues no era extraño en ella, de aquella manera también había nacido Miss Violence.

La escritora esta suspendida en sus reflexiones, atando cabos, mientras tanto Fausto se aleja con pasos firmes, abriendo la Tierra, Cuando vuelve al mundo lo único que ocupa su mente es la imagen de los zapatos de Fausto. Estiletos Rosas de piel de armiño. Estiletes rosas que se clavan como dagas en la tierra. La escritora no se asombra cuando ve brotar sangre de la superficie mientras Fausto sigue caminando sobre ella.

La Escritora no sabe que ella es el personaje que la Francotiradora trajo con ella, tampoco sabe que es el hombre aquel en el que Miss Violence conoció su imagen al confundir sus ojos con un espejo. La escritora quiere pensar y de hecho asevera que saldrá de allí y lo primero que hará será borrar a Miss Violence y sus historias. Sonríe tiene la seguridad de hacerlo, piensa que lo único que necesita es tiempo para salir de allí. Se olvida que en todos lados donde esta Miss Violence no hay tiempo, porque todos los lugares y todos los tiempos son uno. La Escritora, que ahora se ve como una ilusa, se olvida de sus letras, de los saltos en el tiempo que Miss Violence da y de las geografías que si sigue caminando encontrara regadas por toda la tierra que recorra, si dobla a la izquierda, encontrara a Italia, si ve hacia arriba vera a Yssagaard, el árbol cósmico donde la que escribe esto se sangro las manos, si va un poco mas hacia el centro vera todo al mismo tiempo y si mira hacia abajo se dará cuenta de que esta parada sobre un gran reloj martillado. Aunque, para este momento ya es demasiado tarde, desaparecerá como los otros sin darse cuenta y sin entender nada. Solo basta que la que escribe esto, pulse DELETE, para que ya no este.

(pulsando DELETE)

Miss Violence

jueves, diciembre 18, 2003

ME GUSTAN LOS CLAVOS Y LOS HUECOS, SIN HISTORIAS INHERENTES.
AVISO


Si conocen a cualquier mujer que parezca afectada. no me la presenten. No me presenten tampoco a mujeres que tienen extrañas mascotas, ni a las que les gusta envenenarse, ni aquellas que les gusta lamer filos de navajas. También abstenerse de mencionarme aquellas que tengan afición o aflicción por las balas, ni a las que les gusta saltar por las ventanas o posarse en ellas como gárgolas, tampoco quiero nada con las que la cabeza les menstrua y les tiñe el cabello. Aléjenme de las inevitables y de las efímeras. Sobre todo no me acerquen a las que tienen la magnifica manera de hacer que todo mate, de las que entristecen los colores hasta la medula y de las que pueden hacer que hasta las estrellas lastimen. No quiero conocer a ninguna que despelleje la realidad y me muestre el terror en lo cotidiano. No tengo cura para las dementes sin causa. Aléjenme del espejo.
Dos pistas:

1)No tiene palabra favorita, pero si una que detesta (leche)

2)Su risa me taladra.
Me detono un odio del que ya no me acordaba. Tratare de reconstruir la escena, creo imposible poder hacerlo, igual siempre me sorprendo:

... Estábamos acostadas en la cama, retándonos tácitamente para ver quien sucumbía primero ante Orfeo. Entonces pregunto: porque yo? Si pienso que eres la elegida de los dioses. Vire súbitamente y le dije: No has entendido nada, SOY LOS DIOSES. Me levante, descalza desnuda, baje todas esas escaleras y me interne en el bosque. No he sabido mas de ella.

Asi fue como llegue al bosque. asi llegue a...

Asi encontre a miss Violent, una mujer siempre nos avienta a otra.
No voy. Me quedare aqui BRILLANDO, por los filos de los filos, de los filos, de los filos. Amen.
Conversación

...lo bueno es que no nos gustan las mismas mujeres

(voz en off) y si les gustaran? que pasaria?

al unisono subita respuesta: Nada... las compartiriamos. Claro.

El confabulario de este año tendra lugar en Toluca.
(El ño proximo el aquelarre se muda a Madrid)

martes, diciembre 16, 2003

Veintisiete letras y extraños símbolos flotan en mi cabeza. Las letras como átomos mercuriales se atraen unas a otras. Forman palabras. Forman sentencias. Conforman preguntas. Crean respuestas. Fundan sensaciones. Llevan a acciones. Erigen contra-acciones. Contracciones. Explotan. Abren paso, de nuevo, a las veintisiete letras y los extraños símbolos que ocupan mi cabeza.
Las huellas del nómada...

Salí de allí como cuando lo agarran a uno por sorpresa, como cuando sales corriendo de un incendio que te sorprendió a medio sueño. Cuando volví al mundo, ya estaba aquí, montada en este tren que borraría, uno a uno, cada paso que di hacia lo inexistente.

Escucho al tren, su furia. El vigor y el ansia, al mismo tiempo que el desconcierto y la obnubilación, desplazan a la tristeza y al dolor. Recode que ella no quería soltarme y me percate que yo me había ido antes. Me fui al arrancarme su alma de las uñas, al hablar con ella pausadamente, como en despedida, al sentir la emoción de evocar lo muerto, aunque nuestro cadáver solo tuviera dos días.

Concluí que las historias siempre terminan a la mitad, no a medias, quiero decir, al llegara a su punto álgido cuando todavía les queda tiempo. Por eso, lo que sigue al éxtasis, es tan gris, tan plano, tan decepcionante.

De nuevo en el viaje. Sintiendo como me pasaron los años. Salgo, no ilesa, sí completa de esta escuela del dolor que fue mi carne. Salgo con algo mas que ella y eso se queda. Ojala que sea encontrado algún día.

Las mismas ideas sobrevuelan mi cabeza, no se si son recuerdos similares o es que vivo siempre las mismas cosas o estoy obsesionada con la repetición y la circularidad de los dias. Lo cierto es que el recuerdo que sigue aparece...

...desvalida, niña, nueva, ante la imagen en el espejo. Sintiendo otro placer distinto al que provoca la destrucción de los cuerpos.

... me hace nueva y frágil. Me deshace.

...me la arranque del cuerpo, la saque con mis uñas y la deje sobre una mesa.

...No miro atrás, el tren corre en reverso. El pasado no me llega, no siento ninguna nostalgia. Nunca fue mejor, sólo mas tenebroso y mas secreto.

...Soy Io en el viaje inverso.


Sali de alli (te digo) y fui quemando el camino a mi paso. Solo desee la certeza de saber que no habria retroceso. No retroceso. Dinamitar los puentes, encender los lagos, volar los cielos, todo con el fin de que no haya nunca retroceso. No saber desandarme, no recordar el camino a casa, el camino a lo inverso. Solo hacia delante. El vacio se vislumbra, al igual que mi sonrisa, en el filo de este mundo.


Coda a lo que no existe

Tendría que seguir escribiendo sobre ella, sobre el hundimiento. El naufragio interno, el no alcanzar a vislumbrar la orilla. Tendría que saber explicar el frío, el vacío, la nada; la mirada que se desorbita ante tanta infinitud y que se concientiza de que todo el tiempo no alcanza.

En la soledad, en la montaña lo aprendí todo: El ritmo cósmico, la música y mi cuerpo liquido transformándose en miles de notas, en sonidos. Perdiendo el estado conciente, desintegrando la cohesión de las moléculas. Sabiendo que la seducción no redime.

No perdí nada, no gane nada. Nada podemos tener. Todo vencedor es un futuro vencido. Las leyes del azar me dicen que son mi única certeza. Nada mas. El cosmos es simple, pero inconmensurable.

lunes, diciembre 15, 2003

TAMBIEN TU EXISTES. AHORA. EN LAS LETRAS.
El terror con el primer acorde. Luego la sangre y los espasmos. Sangraba profusamente.
El cuadro repetitivo. Esa voz siempre la hacia garras por dentro.
Miss Violence esta parada a mitad de la calle. Esta en Roma, entre la avenida Naciente y la calle veintiquatro de maggio. Sigue en el centro de la calle, en el cruce, vortice irremediable. Se lleva la mano a medio cuerpo, aparece Miss Violent. Todo se suspende. Excepto las balas que salen certeras de la boca de Mis Violent y la mano de Miss Violence. Las balas son tan ciertas que atraviesan los cristales, el aire y el craneo. Ese hombre al que se incrustan nunca volvera a dudar. Miss Violence se da la vuelta, ha eliminado una vez mas toda duda, en ella y en el hombre, ahora, yaciente. Miss Violence inicia el recorrido, la tarea de perderse con pasos firmes y precisos. Lo logra, se pierde entre la multitud de gente.


La historia antes del estremecimiento

Tenia que curarme de esa mujer, así que decidí. Salí de la casa, esa donde nada existiría jamás. Fui a internarme a un hotel de mala muerte. Deseaba estar a la altura de cómo me sentí. Hundirme. Ya no en su carne, nunca mas. Quería tocar lo ultimo. Me enclavé en el cuarto, una celda, epicentro, de 2x2 metros. Queme el dinero, la ropa, mis tatuajes, solo deje el pasaporte. No quería planearme mas fugas, pero deje el pasaporte, lo admito. Me abrí los brazos. Me introduje en la tina. Calmadamente observe mi sangre. Solamente deje escurrir dos litros. Nada mas para ofrendarle. Sali de la tina. Acto seguido, el frio y las vendas. Luego, otra vez a la tina por tres dias. Hasta que el agua acabara con ella. Al cuarto dia de estar alli entendi que estaba todo perdido. Al quinto y al sexto dia, ya no sabia que estaba haciendo. En el dia que siguió, supe que el fondo del fondo no existia. Siempre habra un mas alla de cualquier fondo. Supe que ni estar tirada en las calles, ni inyectarme la dosis siguiente en la vena del cuello, ni salir a votar o casarme, “arreglar mi vida” o tener vertigo, me llevaria al fondo eterno. Supe que ni siquiera el fondo puede encontrarse cuando se busca a si mismo. Al dia siguiente me vesti. Sali de alli. Tome el pasaporte. Subi de forma adversa al tren. Ahora estoy aquí.

Me desperte sin saber en que parte del mundo

Sin saber porque en este cuerpo-tiempo-espacio

Sin saber porque estos recuerdos

Solo me reconoci en el estremecimiento...
Rumbo al pabellón.....


Con un frío indescriptible...
Fausto ya no me tienta. Otra vez voy rumbo a ese pabellón donde Fausto trata de ser de una pieza, no derretirse ante esta mirada (que lo circunda de un solo golpe). Trata de exponer lo menos posible y se me acerca, a veces, de repente y me dice bajito en el oído, palabras que me hablan de mi irremediable suerte, luego yo de vuelta lo miro y sonrío, no le digo que ya no creo en la suerte, que de este lado del mundo, fuera de su universo blanco y acojinado, la realidad se me ha develado.

No logro comunicarle a Fausto que esta perdido, pero lo sabe. Logro, sin embargo, a través de mis ojos interiores, decirle que ya no importa, que se suelte.

Todo esto a sucedido muchas veces y siempre es todas las veces. Se olvida como lo que merece ser recordado.

sábado, diciembre 13, 2003

Siempre pienso y entre eso y respirar se me van las horas. pensaba en esta ocasion, al mismo tiempo que pensaba en otras cosas, como la blogsosfera se ha llenado de verborrea y misoginia, tambien pensaba en temas mas importantes como empezar a tomar en serio la idea de contemplar el agua o no resitirme a contar las veces que corre mi sangre por todo mi cuerpo.
Mele ta ton pan.
Heraclito.

viernes, diciembre 12, 2003

Para que necesitas a un hombre cuando tienes una pistola calibre 45 que te pende de las caderas. (Tómese en cualquier sentido)
Enumerar las cosas que comparto conn las mujeres que conozco, y con las aun no, me llevaria otra vida.

Conexiones con ella

Lo inevitable con aquella

Ser , muchas veces, la misma, con la desaparecida

llegar al limite del limite y aun asi sonreir con la que no existe y es arsenico.


El levitar aun tocando la tierra con la de mirada inquisidora

El amor con la de los dedos que enjuician


La separacion con la del espejo


Los hijos muertos con la que esta lejos


La tragedia con la muerta


El frio interno con la que llegara pronto.
La mujer de las conexiones entendera que nunca sentire miedo, que con ella es con la unica que no me da miedo saber que al mirar el horizonte se que miramos exactamente lo mismo. y no tiemblo ni desespero. Lo sabes, verdad?
Con la boca seca y sin dolores inmensos. Con los ojos abiertos y cerrados por dentro. Respiro y sonrio, no hay nada mas que quiera hacer.
Siento este desgarramiento interno, que se cura inmediatamente con los brillos. El peligro radica en que me vuelva adicta a romperme y curarme. Desde el fondo de mis ojos alguien, que se supone soy yo ( la del espejo) me dice que ya no puedo romperme.
Desperte y pense que esa puerta estaba sellada ( como me lo habia hecho ver la profetiza). Sin embargo entre sueños se destilaba el arsenico y no lograba recordar si todo fue opio o sueño, luego recorde el sabor de sus pechos, la blancura insoportable de su cuerpo. Abri los ojos me mire la muñeca izquierda y aun se dibujaba en ella su reflejo.

La venas, azul verdosas, latiendo empujando al limite, provocandome sudor. luego desperte a otro sueño, o desperte a este suño donde trato de escribir y describir como mis personajes se despiertan al mismo tiempo. Hay un problema, mis personajes se estan enamorando tambien del arsenico. Presiento que miss Violence pronto me retara a un duelo. Lo digo desde ahora: ACEPTO.
La la la lalala lalaralala

la lala la la

Los amantes se miran/ en el fin de sus ojos/
lloran la belleza fria/ de su unico corazon/
y en su beso se rompe/ el crepusculo del tiempo
al susurrar una sirena/te quiero en un sueño/

La luz viaja de vuelta/cuando se tocan sus dedos/
y duele tanto el amor/ como si muriera el alma.

Ana D. Satelite 99.

jueves, diciembre 11, 2003

Todo se lleva a cabo en el patio trasero, se roban el carro. En la frontera movil un carro vale mas que un cuerpo, por eso duele verlos quemados, abandonados deshechos. Duele el cuerpo y duele el yonke humano, duele pero ella no llora y tiene en la sangre la costumbre de avizorarlos.
Todo se lleva a cabo en los patios traseros, se roban el auto, como se roban un cuerpo. En la frontera movil vale mas un auto que un cuerpo, por eso duele verlos quemados, por eso ella no llora, por la costubre, de avizorarlos.
Esta mujer de aca, detras de la pantalla, ya no escurre tanto, mas intercala brillos y escurrimientos.
La mujer no tiene una anomalia en los ojos, por eso nadie, mas bien muchos, no alcanzan a comprender porque ve lo que ve, porque todo lo que es captado por su ojo, que repito no tiene anomalias, es una suerte de carros-maquinas-cadaveres-humanos.

Yo la veo y veo sus carros-hombres-muertos, la entiendo. Sonrio. La abrazo desde lejos.

Ojala todos pudieran ver eso: carros-maquinas-cadaveres-humanos. Asi todo lo demas tendria sentido.

miércoles, diciembre 10, 2003

La mujer que escurre piensa (y con ello la incongruencia crece) en caer en un vaso de limon.

martes, diciembre 09, 2003

Temblando de frío, entre sueños recuerdo que alguien lanza una pregunta: como se fue Francois? Y la respuesta que me surge entre los huesos, es otra pregunta que empieza a destilarse en mi neuronas: Como llego Rodrigo de Triana a América?
La respuesta esta en la punta de la lengua. Rodrigo fue sacado de una cárcel entre la frontera de España y Portugal. (Cárcel de gitanos y moros) tenia la mirada espléndida, completa. Como todos los gitanos la tierra le hervía bajo los pies. Rodrigo, en el todo hervía. Estaba borracho de mar cuando grito: Tierra a la vista!

Esta es una de las respuestas, no recuerdo todo, por ahora. No recuerdo todo por la fiebre, porque bajo mis plantas la tierra me hierve.
Omar dice: y pensar que todos lo caminos llegan a Roma.

y Yo agrego: y pensar que asi es. Roma me parte y nunca me voy.
Se que voy a morir
el combate
dar un paso al frente
empuñar la espada

(todo tiene un precio)

Sentir la sangre

Para eso naci


Morgana no dejes
que mi cuerpo caiga
en manos enemigas

Imploro desde este ricon de vida
que vengas por mi
a devorarme
primero la cabeza
que eso es lo que importa.
Alfa suicida

Alfa recargada sobre un ventana
el sol no impide que vea-sienta a Omega

Alfa sabe que Omeda existe
al otro lado del mundo
Salió de su casa y ya lo sabia, el ambiente estaba enrarecido, también sabia que lo que pensaba no era mas que un seguir pistas, un rally que tenia que continuar día tras día.

Tenia varios años que no encontraba nada, la ultima pista la habían mandado de una manera que bien podía pasar desapercibida, el mensajero, un muchacho escuálido, de apariencia judía, que leía todo el tiempo, vestía de azul y parecía no tener nada extraordinario, si ignoramos su cavernosa voz y sus comentarios sobre los números secretos y los tres pájaros negros que sobrevolaron el cielo. Antes de él hubo algunas otras pistas. Saul, Nico, Christopher, Jessica. Eran nombre para ocultar pistas.

domingo, diciembre 07, 2003

No puedo decirte: Quiero matarte para decirte que te deseo.

Te digo en cambio: Puedo matarte. Pero no quiero.
I

La francotiradora hizo aparicion. (irremediablemente traera consigo al personaje que todavia no existe, pero ya habia sido profetizado)

Primera accion: La francotiradora abre los labios y de su boca emergen palabras certeras (disparos)

Segunda accion:

Miss Violence la observa, guarda a Miss Violent y enfila sus pasos. Le da la espalda. La prueba.
Miss Violent piensa que ser la Roja en la ciudad suicida no es redundante. Incluso sabe que el que la llamen mercenaria tampoco es incongruente.

Miss Violence entreabre los ojos y el humo le cala como alfileres, piensa en que matar no es de lo que vive, sino para lo que vive. Sentir la sangre galopando y agolpandose desde la punta de las yemas al jalar el gatillo y extenderse entreveradamente hasta las sienes.

Sonrie y
Miss violence Desliza su lengua sobre los filos de Miss Violent.
Servicio Social.

Inyecto morfina y olvido para quien lo necesite.


Miss Violence
Mensaje a Beckett:

No era afasia, era exceso de historias.

jueves, diciembre 04, 2003

La verdad es que yo, que soy otras, vivo con los ojos cerrados y abiertos, con el frio interno y la danza, en la lucha de que este yo que baila pueda tocar a ese yo que esta en el fondo de el espejo y que no abre los ojos y no habla, que me deja desaparecer mundos con las palabras. La meta, si es que aun la hay, es tocarle los dedos al reflejo, pero se me olvida porque cuando estoy a punto de llegar algo se atravieza y me avienta de nuevo a la vida, a la realidad; a danzar, a comer, fumar, dormir, viajar, correr, llorar a vivir, mientras la del espejo mantiene los ojos cerrados y la paciencia inamovible por la certeza de que este yo llegue a fundirse con aquel yo que soy en ese espejo.
ESTABA HABLANDO DE DERRUMBES. Y SE DERRUMBO.

martes, diciembre 02, 2003

Brillos y Filos. La aceptacion es el reto. Algun contrincante?
Siento que brillo!!!
cuando hablo y cuando me muevo; por eso creo que la gente no deja de segurime con la mirada.

lunes, diciembre 01, 2003

ASI , ENFRENTANDO TODO Y SABIENDO QUE ERES CIERTA
Aqui brindando por las certezas.
Es todo, pero aunque soy capaz, no voy a renunciarme por ella.
el destino juega con nosotros pero he aprendido a detectar su piezas y preveer el proximo movimiento.
aprendi que hay cosas inevitables y que tengo eleccion de romperme si quiero.
tener una sonrisa que me brota de lo profundo incluso en los momentos de frio interno
me aprendi como unidad, dejando de lado la division mente y cuerpo
Hablando con alguien a miles de kilometros de distacia:


sayak dice:
estos dos meses me sirvieron para comprobar muchas teorias. Y saber que me soy autosuficiente en todos los aspectos.

sayak dice:
ademas me senti libre y responsable de mi propio mundo

sayak dice:
asi que todo lo que me sucedia lo disfrute porque no iba haber nadie para salvarme

sayak dice:
y mi concepcion del dolor cambio definitivamente, porque habia momentos en que ya no podia caminar, ni cargar mas maletas pero tenia que seguir porque nadie iba ayudarme (mejor asi)

sayak dice:
hubo momentos en que deje de sentir mis extremidades y al mismo tiempo tener una conciencia completa de mi cuerpo, mis posibilidades y mis fuerzas.

sayak dice:
Ademas sigo pensando que me gusta mas lo tragico y que eso me provoca una sonrisa que ya no logro borrar porque me surge internamente y es inevitable.

me gusta saber que no me he defraudado.
Una mujer nueva y en la que me esta gustando construime.
Alguien dijo:

Cuando sola, escucho aun tus botas, que sigo diciendo eran incomodas, quedaron muchas pruebas de tu estancia inexistente, cabellos flameantes en el piso, una foto digital, el olor a incienso que hasta hace poco dejo de oler.

o
De retornos


Me resisto a ser sedentaria despues de tanto tiempo de vagar.
Estar en una celda hace que uno teja ideas descabelladas y que cualquier palabra o particula de polvo se vuelva tema de narracion. Estar en una celda es el estado perfecto y creativo del escritor.
No te puedo decir como se siente estar juntas, es un escalofrio constante y una risa que sale por los ojos.

sábado, noviembre 29, 2003

sentir que estoy bien, que soy mas que un cuerpo, que no soy extrajera, que me siento. Y que dejar de estar harta de sentirme como una encanta serpientes.

Sentirme mas alla del pelo y la falda, mas alla de los ojos y los labios.

Ser visible por dentro.

jueves, noviembre 27, 2003

No quiero desaprovechar el tiempo, porque es poco, y como ya sabemos, acaba.

miércoles, noviembre 26, 2003

Tengo los ojos llenos de desapariciones y de lo inconmensurable.
Tengo los ojos llenos de desapariciones y de lo incomensurable.

jueves, noviembre 20, 2003

Eves. Cuidate que pienso buscarte. Pronto....
Sentada en la plaza del trippy los tambores suenan, luego llegan las sirenas, todo se hace caos y el ruido no logra moverme. En medio de las tempestades, en los derrumbes, en los funerales y sobre todo ahora aqui sigo respirando.
He soñado lo impronunciable. Alguien me habal del otro lado del espejo.
DEJE QUE EL DOLOR ME TRASPASARA DE PUNTA A PUNTA. NO GANE NADA. NO PERDI NADA. NO SUCEDIO.
Sali del infierno
no volivi la cabeza
por el miedo
de que
EURIDICE
se perdiera. OTRA VEZ.
Te cuento que por primera vez en mi vida estoy lavando mi ropa en una lavanderia en Barcelona, mi ropa esta girando mientras escribo esto. Te cuento tambien que tengo dos dias en el pleno vagabundeo, se me olvida ya como son las anclas, estoy muy cansada, muy demacrada y pesando 58 kilos otra vez, pero tambien estoy feliz viviendome de distinta manera, sintiendo cada uno de los huesos de mi cuerpo.

Te cuento qu parto esta noche, otra vez, a Francia y que las lenguas se me confunden, en mi cabeza que se ha convertdo en una pequeña babilonia. Te cuento que ayer atreze tres paises en doce horas y tambien que a cada uno de ellos les tomo menos de ese tiempo en traspasarme de lado a lado. Te cuento que siempre llego a los lugares en los peores y en los mejores momento y que como alguna vez supiste me se retirar a tiempo. Te digo que no traigo reloj desde el inicio y que todo este tiempo se me ha hecho como un todo ininterrumpdo, te digo mil cosas, te hablo en todos los idiomas que se y que intuyo, te digo que pronto estare de aquel lado del mundo.

Es cierto tengo estos dos ultimos dias en el puro vagabundeo, en la contemplacion extasica de ver mis manos y sentir que las maletas me hablan, en pensar en ellas como posibles consejeras y confesoras, en dibujarles caras y tomarme mis monologos como serios dialogos. te digo, aca cada hueso tiene su lugar y se siente liquido.

martes, noviembre 18, 2003

Me aleja de ese dolor agudo e invernal que es el partir(se)
Medusa, que fue feliz y acabo.
y quiero mas, pero se que no va a pasar, asi que me retiro a tiempo.
y la verdad es que yo me senti rota...
me siento transformada, no se como pero estoy transpasada hasta la medula...
Voluntariamente, dentro de la piara funeraria.
PARTIR DE ITALIA.
INDIGESTION MENTAL Y SENSORIAL, EQUIBRIO CON AYUNO FISICO.

TENGO TANTAS IDEAS Y TAN POCA HAMBRE.
Nunca, ni queriendo, Miss Violence y Arsenico volveran a no existir en la misma tierra.
Este ha sido un viaje por lo femenino.
Arsenico piensa en lo imposible de los pasos de Miss Violence, sabe que ya no volvera a oirlos. Un filo de navaja le nace sin saberlo.

viernes, noviembre 14, 2003

Y fuimos gargolas sobre una ventana del cuarto piso.
Ni la nieve pudo movernos. Su mano posee un corazon propio.
Mis ojos no creen tanto infinito.
Italia, no es el amor de mi vida, pero se acerca demasiado.
Frses de la Rusa a las cinco de la manana:

disfruta tu comida arabe, con una rusa y en barcelona.

Mientras habla sus ojos trasparentes , me transpasa y su boca se entorna.

miércoles, noviembre 12, 2003

La rusa me dice que a ella los ojos azul palido no le gustan, a mi en cambio, solo me tientan porque congelan.
Pensaba decir categoricamente que: frente al mediterraneo uno no piensa, se va.

No es cierto, de lo unico que el mediterraneo no me aleja es de mi misma, es decir medit(ar).

martes, noviembre 11, 2003

Barcelona no entiende que me voy, tentada siempre or otra mujer, Italia, tal vez nadie gane.
Hoy soy intraducible
Quiero habalr contigo, pero hoy mi voz no alcanza para pronunciarte.
Miss Violence camina con una sensacion extraña, con una scertez irrenunciable: Todo es uno.
tambien dejo al ganar, mi resto sobre la mesa.
En la ultima mano siempre va mi resto.
Caotica y febril, me pierdo en lo desconocido, aun no acaba (dudo si lo hara) y quiero mas.
Ya lo he sentido antes....

Esta ciudad tenia que poseer un nombre de mujer, porque aca estoy, y ella tratandome mal y yo solo pensando en cobrarle la revancha.

Esta vez las balas no son necesarias.

Me rasga, me avienta, me encanta.

Barcelona. 11 nov.2003

lunes, noviembre 10, 2003

Esta mujer que soy, camina hoy por Barcelona y se siente un poco mareada por el enamoramiento que le produce una ciudad nueva.

domingo, noviembre 09, 2003

Puedes comprar a una mujer?

.........
Camino por el frio, pienso que el oceano mo existe, ni este heladera interna tampoco. Camino por la ciudad de la cibeles y entonces me descubro en un espejo, fantastica, vital, brutal, con todos y cada uno de mis atomos acompañandome. pienso que mi cuerpo soy yo y a pesar de ser una frase tan obvia, hoy tiene sentido. Camino a todas velocidades, acelrtada pausada, mi motor esta en marcha y no hay muros para estrellarse, mejor asi.

La conciencia, a veces insoportable, no lo es mas. LLego a mi destino compro unas balas y tabaco. Me recargo un instate y enciedo el cigarro, camino de nuevo, la musica empieza a surgir al mismo tiempo que exhalo el humo-catarata.

El terreno esta cubierto, minado, tiempo de actuar y hacer de una vez lo convenido. Miro rapidamente una direccion y enfilo mis paso.

viernes, noviembre 07, 2003

jueves, noviembre 06, 2003

mucho gusto carcerbero.
Nunca los viajes se hacen solos.

miércoles, noviembre 05, 2003

MENSAJE PARA ARANDANO: ACABO DE SALIR DE VER MATRIX 3.
Dos seres danzando, celebrando a lo que muere.
porque saben que el fin de la vida es acabar.

martes, noviembre 04, 2003

EL MUNDO SIGUE IRRESUELYO.
Invisibles dioses (inexistentes ?)
La caida
un hombre sobre si mismo
piel en el cemento
(abandonada)
Descubrir la sangre

Piel

No mas.

La levedad ya no intimida. No se traduce. Ni en lagrimas.
Si el exilio no fuera una terrible experiencia humana seria un genero literario.


Cristina Peri Rossi. Estado de exilio.
Si un lugar existe es mi cuerpo.
Es mi cuerpo
Si un lugar existe

sábado, noviembre 01, 2003

Ayer en otro paraje nevo. me sente en la nieve a no llorar.
Ellos, los miles,vienen haciendole peregrinacion a un santo. Yo a un mercenario.
Cada vez que entro a una iglesia me dan unas ganas de pensar guarradas. jajaja.
Estoy aca y veo lo que se dice entre lineas, lo que hay detras de las palabras: santos, absides, triforios, dioses, trasgos, meigas. Gritan todo es uno. el mismo, infinito, redondo y erotico.
Los ecos de estas calles. Hoy

Hospitales donde curan (?) con sanguijuelas y barberos que degollan.

es tentador. aun asi, no pienso quedarme.

Santiago de Compostela. España.
Medusa en su clima perfecto: Temporal (interno)

miércoles, octubre 29, 2003

Veo a Dios sentado en la almendra mistica. solo veo a Dios saliendo de una vagina.
Y YO SOY AIRE Y ARANDANO ESTA EN EL AIRE (EN MI)
AMARANTA ES TODO Y LO DEMAS Y ARRIBA Y ABAJO.

lunes, octubre 27, 2003

Miss Violence no sabe donde esta intuye que en el limbo por el frio o en tierras transatlanticas por la lejania. aun no esta segura. Miss Violent por su parte esta al acecho.
El faunulo tienequince años y camina como sabiendo lo que quiere.

sábado, octubre 25, 2003

Hoy hubo nieve y menos diez grados

sigo reflexionando aguantando evitando escribir precipitadamente como eyaculador precoz
Alguien dice: ya no le creo nada a la vida
JUGABAMOS AL OLIMPO Y COBRABAMOS
un nino tirado en la puerta de una iglesia balbucea palabras que no entiendo.

martes, octubre 21, 2003

LA ROJA EN LA CIUDAD LUZ

sábado, octubre 18, 2003

Ningún momento es definitivo, hasta que llega. Pensó Miss Violence al verse rodeada de aquella mujeres que ya habían aceptado y hasta se habían resignado a una idiosincrasia que trasmitirían de generación en generacion. No sintió pena, nunca la siente. Se limito a cuidarle las espaldas a aquella con la que iba. Los favores se pagan caros, pensó de nuevo, luego se sumergió en las disertaciones sobre el machismo femenino interiorizado, las teorías superadas por la realidad y la manera de sabotearlas. Pensó dos hipótesis para lograrlo: 1) reapropiación del nombre masculino, decostrucción y resignificación de este (abolición de las barreras sexuales determinadas por una letra). 2) reapropiación y expresión a través del sabotaje a la indumentaria femenino/masculina. Luego un ruido la distrajo se llevo rápidamente la mano al muslo derecho y mis Violent sonrió (brillo), preparo el gatillo. Party time. La fiesta parecía durar.
Before the trip

BEFORE THE TRIP


jueves, octubre 16, 2003

Respondio, asi que fue. Deee ssss aaa ppp eee ccc iii eee nnn ddd oooo...
You're lost little girl.


CONTRA LAS BRUJAS NO HAY NADA QUE HACER. !QUE BUENO!


Ni lo intentes!!!
Tengo un velero lleno de estrella
que surca dulce el cielo y la tierra
yo quiero mil besos para cantar la luna
pero no he de llegar al cansado amanecer


tengo una lumbre que nacen mis penas
y siento en la luz pequeñas tinieblas
yo quiero mil besos para borrar la luna
y un velero de estrellas cruzando el anocher.
pa pa pa

Ana D
Los viajes, aunque siempre internos, diría Tanaka Duran, me dan vértigo (emoción) y a veces me entumecen
Miss Violence tiene una crisis lingüística-existencial. Mis Violent por su parte sólo quiere emboscar.
Miss Violent me despertó con un beso en la boca, frío, prolongado (como sólo el metal puede hacerlo). Celebra igual que yo que acumulemos un año mas acá de adentro hacia fuera. Ella brilla, mis ojos también.
Los viajes, aunque siempre internos, diría Tanaka Duran, me dan vértigo (emoción) y a veces me entumecen.
No paro de equivocarme en el nombre. Sigo repitiendo el tuyo
Esa pregunta que siempre sigue a lo inexplicable: por qué?
CORTANTE
soy expropiadora no propia
Zeus, Deux, Jueves, Viento Dia, Inicio, AQUI YO DE FRENTE A ZEUS.
Son demasiados golpes y aun vivas.....
23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23 23

miércoles, octubre 15, 2003

______ es el unico Dios y _________ es su profeta.
Opongo resistencia a perderme en los artificios del lenguaje (simulacros que no creo) prefiero las armas, la carne, el campo abierto, los cuatro elementos, el latir de la sangre, la cadencia de mis pasos, las piedras y el errar.
Boca: Cavidad para circundar mujeres.
Que no dejo de hablar por esta boca y cuestionarme: ¿por esta boca hablo? ¿ Como puede un músculo cifrar y descifrar palabras? ¿No pasa lo mismo con aquel conocido como corazón?. No paro de hablar y mi sinapsis baila, se estremece y luego descree repentina y certeramente de las palabras, el error inicia en el 27, un alfabeto nunca será completo, las letras una a una son elementos y no pueden reducirse mas, por qué negamos que las palabras son sumas de vaciedad o collages de sinsentido o sentidos barrocos acumulados, autoanulados.

Toda esta confusión siempre me lleva a humedecerme, la confusión una vez mas me hace temblar entre las piernas (de ella)

martes, octubre 14, 2003

Las cosas pasan, se irresuelven. A-S-I.
Soltar el aire, para no saber en que direccion estoy, y no acordarme desde cuando estrelle la brujula.

Soltar el aire, poco a poquito, asi, lentooo, no dejar que los mitos mueran....no dejar que los mitos mueran. No dejo que la los mitos mueran. Solo un suspiro y una exhalacion. asi todo y nnada , otra vez continuo, ciclico e interminable. Sin salvacion. Pagana.

Todas las palabras ya han sido dichas y olvidadas, por nos-Otros, mi cabeza es un hervidero.
De Verdad y de Mentira te quiero, te quiero, te quiero...
*

*

*
De Verdad y de Mentira te quiero, te quiero, te quiero...

*

*

*
De Verdad y de Mentira te quiero, te quiero, te quiero...

Devil’s Food. Miss Violence se pregunta que hace semejante consigna en una caja para preparar pastel, luego, un mar de preguntas: porque ella esta revisando una caja de pastel?, como sabe manejar un auto?, como es capaz de dominar un árbol?. Mis Violence se da cuenta de que a su alrededor nunca hay espejos, lo descubrió cuando en un crucero ella pierde la vista hacia adentro y cuando vuelve al mundo sabe que hay algo que la refleja, pero que no es un espejo, hay unos ojos delante suyo que la observan y que se retiran cuando ella los enfrenta, Mis Violence no se pregunta quien esta detrás del reflejo y tampoco lo sabrá, porque quien la mira es un personaje que todavía no existe, pero que eventualmente....

Miss Violence piensa en mis Violent, la acaricia, le toma el pulso, le jala el gatillo, la enamora, la besa.

Miss Violence sabe que esta muerta desde el día en que comprendió el Todo y se sangro las manos.

Miss Violent, no piensa, dispara.

A Miss Violence, nunca le han gustado los divorcio, ni los tratos a medias. Solo esta segura de una cosa: Ama el silencio, y busca que impere, los muertos no hablan. Los muertos le encantan. Por eso, Miss Violence y Miss Violent se aman. El cuerpo y la maquina.

Miss Violent sigue pensando en las pistas que encuentra en el mundo. Devil’s Food, no puede significar solo eso y presiente que esta al borde de encontrar una pista mas grande con la cual confirme que Gwengged Awnn es todas partes. Camina sin mirar al piso, sabe que en cualquier día de estos el suelo se abrirá y podrá jalar otra vez la cortina del tiempo.

A lo lejos ruido y, detrás de este, lamentos, y dentro de ellos entiende lo extranjero.
QUIERO QUE ME HAGAS LLORAR. Pero es imposible, nunca caminos reconstruidos me han tentado.
Agridulce, llano, cristal cortado, todo polvo, todo resignación, sensualidad en lo irrecuperable, lastimero, sangre y mas sangre, voz de ICARO en caída (suerte de los que han tocado el sol) Tengo todo el tiempo para tararear (te).
Finaliza diciendo: ...y eso fue mi VIDA ALEGRE.

Quise reir, desternillarme, pero termino conmigo un llanto incontrolable.

domingo, octubre 12, 2003

BIENVENIDOS AL MUNDO ROSA.

(Conversación con el inframundo.)

Quienes no comprenden que la inmovilidad es dinámica, están perdidos.


Dirección norte©= perdidos

Dirección sur® +perdidos

Dirección oeste™ =perdidos

Dirección Este— a punto de perderse.


Proxima salida: trinitrotolueno
De Miss Violence, puedes esperar: BESOS Y BALAZOS.

Nunca Besos y Abrazos.
TE QUIERO DECIR EStO AL OIDO, BAJITO, CLAVANDO TODAS PALABRA COMO ALFILERES DE EN CADA TIMPANO.
Otra vez ese brillo en los ojos?
Soy una fanatica de perder cosas, sobre todo: la cabeza
SOY MI BOCA

viernes, octubre 10, 2003

Aquella tarde en Gwengedd Anwn intentaba hacer muerte a pesar de la inmortalidad, levantaba fogatas a pesar de no poder quemarme, corría de un lado a otro para que el agua se evaporara y surgiera la tristeza que trae la lluvia. Fracase en mis intentos. Lo digo de nuevo, nunca fui feliz allí. Todo era perfecto.
Miraras dioses y no podrás tocarlos, volverás a estar como esa vez: “con sentencia de muerte en suspenso y enamorado”*




*Celine. Viaje al fin de la noche.
El mundo a punto de llover, a punto de llorar, nos mira sin ojos y esta pendiente de nosotros, como si necesitara nuestro afecto. Y yo acá con los pies descalzos sin frío a pesar de que acontece, y corta. Y yo acá moviendo las manos incansablemente, tomando pastillas que ayudan a creer el mito de la omnipotencia el lenguaje, cerrándole las puertas a las voces que me dicen que creer en la palabra es puro fanatismo, gritándome que me decida por las matemáticas (placer culpable, pecado que cometo a solas, escondida debajo de las mesa y de las camas) y yo acá tratando de dar explicaciones a pensamientos que todavía no formulo y dando la cara a mi impotencia para creer en lo imposible, a la asquerosa sensación pragmática con la que me levante hoy. Acá tratando de convencerme de los beneficios de la metafísica y el silencio, golpeando mis piernas para que dejen de moverme, atándome a la cama para poder desperdiciar el día, yendo contra mi misma. Acá decido quedarme recluida, mis dos caras se miran, deciden cuestionarme, exigen una respuesta o amenazan con fugarse. Acá Miss Violence, amenaza con dispararse a quema ropa, citar algunas gentes y emboscarlas, no soporta mi indecisión y no soporta que juegue a creer que los amoríos con el lenguaje tienen significado. Las palabras y las cosas no se trascienden las unas a las otras y llego al punto donde sé todo y resulta demasiado feo, luego resuelvo que me quedo con esa verdad. Me quedo.
Para algunas cosas no hay nombre
Para algunas cosas no hay nombre
Ante lo innombrable la Norna enmudece. Se acaban las palabras.
En el abandono entendemos
Se retira la felicidad, abre paso a la tristeza, nos roza con dejos fríos de adentro hacia fuera.
No entendemos lo sencillo, por eso la fuga.
La renuncia es abnegación
El SER


también es odio


por qué?

Por eso.
La palabras pequeñas me dan ternura.

jueves, octubre 09, 2003

En mi carne tres heridas

Cicatrices
Abismos



Una en el centro
compartida

Redondo-inicio



Otra de sur a norte me atraviesa

Inmensa

Absoluta

Desvergonzda
Arbitaria


A ésta un extraño le rinde culto


La ultima, perdida, fuera del dorso

mi mano derecha,

resultado de acariciar caras y

cerrar ojos




En un manicomio, el centro de mis heridas. Perdido en la realidad.

miércoles, octubre 08, 2003

Si eres tú, sabes que te hablo, que todo esta decido, sin acuerdo, asi nomas de un tajo, aventandolo todo, viviendo.


La proxima vez sabre y sabras la respuesta.


Si te presentas, no hay vueltas.
ILESA





VIVA








FUERTE





OTRAS LATITUDES




FEMENINAS


ME AGUARDAN





Ella, el Hades me (ex)cita.




Y la numerologa me sabe con ella, no hay duda, un cinco en pasado se reducen a nada.
La imagen es enfrío y me descubro libando sobre el cristal (mares de babas) nunca me había querido tanto como este día que me veo inmensa, dolida, inacabable, energética, infantil, exódica, mítica, irreal, roja y por lo demás fría. Terrible. Me gusto. Supe como me miras, nada fuera de esa cabeza.
Me duele, y no, saber lo que dices, no reconocerme en esas frases, saberte en otras latitudes, en otras geograf?as humanas, saber que te podr?a navegar, arrastrar, de nuevo a esta isla, pedirte que te ahogaras. Se que tengo las fuerzas, las armas y luego se también que simplemente te dejo salir del ciclo, del siglo, dispersarte. Pienso en ti y ya eres pasado, pero como un dolor aun en la garganta. ya no pronunciar tu nombre y ni volver a circundar las longitudes que nos separan. Pienso en ti y pienso en las otras, las que no est?n y nos separan, a las que me gustar?a seguir durante el alba, a la que seguiré en otras noches y que estoy segura que dar?n vuelta en busca de mis pasos. Ahora debo quitarme las unas, te recuerdan, tan acostumbradas a rasgarte. Debo cerrarme, cerrar el ziper, quitar la herida por donde entraste. Dejarte. Otras, ya, me rasgan.

martes, octubre 07, 2003

Remitentes y memoria.

No habia musica, pero la luna trajo los aullidos...

...los edificios se me ponen al paso, como gigantes petrificados se desangran, destilan vida, historias...

Mi motor marcha y creo en la combustion interna.

Nos sé fuertes, capaces de cualquier cosa, el mundo debe cuidarse, porque lo tomaremos desprevenido.


Cuando me pare en este lugar, tu estabas alli, siempre estas.


Aca me ahogo de felicidad, lo sé todo y sigue cabiendo en mi mano abierta.

Te quiero caminado, abriendo el piso, te sé definitiva, entrando al mundo como alguna vez entraste en mi, saliendo ilesa, viva, fuerte, no acabando nunca.


Pienso en ti y la Razón me hace pensar en la carne. El viento me da frio, me despeina, me hace reir.

Aca tambien estas tú, entre los libros del mundo, entre las calles de los desesperados y de los optimistas muertos. Te recuerdo.







No hablar. Oracular.
Acción es develación
“Todo lo que existe volverá nacer.” (Heráclito)

Eso deseo, por mi padre.
“Transformaciones del fuego: primero, la mar; y la mitad de la mar es la tierra, la mitad viento tempestuoso.” (Heráclito)

La seduccion de transformarse en mundo, en oraculo, en transparente lengua que nadie entiende
Belleza y miedo mis dos deseos, mis dos retos.
Mas de ese miedo, quiero mas, de todo eso, quiero mas de la imposibilidad de nuestros brazos paralelos, que ya no se alcanzan, ni volverán a hacerlo.
TODO



y no mas









por ahora.
Con las piernas, no pienso en ello, me vivo mas alla del dolor de mi cuerpo, el desierto, el frio, el tedio, todo tan fabuloso, tan magnifico, tan permeable. Sigo adelante. La vi, encontre a la siberiana en San Francisco.
Mis pulmones no piensan contener mas el AULLIDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que nadie mantenga los ojos mientras pasamos y que sin embargo se esfuercen por abrirlos.
Margarita Valencia Triana (así con todas mi letras, tal como me siento ahora, furiosa, energética, inacabable)

martes, septiembre 30, 2003

Ahora me muevo por sueños, visiones diunas, entre elevadores horizontales y puentes de oro.
La escupo como sangre, como ofidio que regurgita su veneno, la meto en una botella que navegara el mar, no pienso cargarla con brujulas ni instrucciones, varada a su suerte. La felicidad mentira. no hay desperacion al comprobar lo contrario.
El hombre-muñeca nunca se espero verme (con la mueca imperturbable en el rostro) empuñando una daga por los costados. Piensa que no sé que hacer, pero la verdad es que quien esta perdido es él. su belleza tiene la culpa, es asquerosamente fatal como para dejarme inmovil.
Por sorpresa, como siempre, entre llegar y casi quedarme para darme la vuelta antes de sucumbir y sedentarizarme.
La gélida belleza llora,
mientras corto las puntas de mis dedos
con sus filos blancos.
Se me va el aire, de tanto dolor, al solo rozarte las yemas de los dedos. desprendimiento. besar al aire.

Con respirar aniquilo mundo que no veo.
Ya no giro sobre mi propio eje, parezco moverme, pero voy danzado poco poco hacia lo inmovil.

Mi garganta, estrella de venas, sigue brotando.
SI HAROLD, LO ENTIENDO PERFECTAMENTE, POR ESO RIO, Y ESPERO QUE MI SONRISA LOGRE ILUMINAR AQUELLO CONFINES.
Aprieto mi muñeca,
me pongo pausa.

Paraiso, coma.

domingo, septiembre 28, 2003

Mentira la tristeza cuando empieza...

Manu Chau
me urge que nos mudemos a un solo cuerpo. Que sea todo huecos, no solo el pecho.
Ella dice: "DOS CUERPOS SON INSUFICIENTES PARA LOS HUECOS DEL PECHO"

Asi es. Profetiza.
La permanencia de una linea en el agua. la necesidad,en el estomago, de seguir.
TANTA MUERTE EN UNOS OJOS
Cómo amar tanto a un hombre cuando una mujer me jala.

viernes, septiembre 26, 2003

Sigo huyendo con los mismo pasos y aullando entre las mismas piernas.
Ludibrio me grita la piel, escarnio le respondo yo y le doy un beso suave, apenas perceptible, que no dura para que, befa, siga gritando la carne.
un abrazo con garfios.
HE CRECIDO CON BESTIAS.

miércoles, septiembre 24, 2003

Hoy supe porqué. Me creí la estupidez de que lo similar cura lo similar, entendí por similar sangre igual. Y aquí estamos. Ya no estamos.
PARADOXA

Levantas viviendas cuando tu destino es el error, el errar.
Error es errar, no tener lugar.
No aparecer no significa que no esté.
La A como prefijo es negación, ella debía saberlo, fue nombrada para desaparecer.
Y es que tenia la carne tan tierna y estaba allí sentada, escuchando, absorbiendo el desaliento, luchando para ganar su desgracia, para secarse antes de que la mataran. Entregaba su cuerpo al laberinto de la infelicidad y al vacío racional y sonreía ante lo yerno, al no figurarse futuro, al detonarlo desde ahora.

No esperaba la muerte para cortarse el cuello, para insertar la aguja en el ojo de su esperanza. El dolor, el absurdo, la nada, le parecían emotivos, fuertes, funestos e inmejorables. Eso era su fundamento, quería verse devastada. Conciente.
La violencia es una religion cuyo dogma exige carne abiera, es decir, ascetismo.
Miss Violence tiene unas semanas recluida en una esquina. Mientras, repito una y otra y otra y mil veces las palabras. Me gusta perder el sentido. De ellas y de mi. Al pronunciarlas. Me parecen magnificas, relucientes, como peque?as ?nforas, bellas y sin contenido. Por eso encuentro placentero despojarlas de significados, pensar en ellas de forma onomatopéyica, como variantes de gru?idos, alaridos sofisticados, con una eterna inconexi?n entre su sonido y su significado, entre las mas preciadas encuentro el urna que encierra la palabra UMBRELLA, la asfixia en RESPIRAMEN, TRAQUEA, TRUCCO, ALEVOSIA, SALIVA, UMBRO, EROM, SER. REPTAR. OFIDIO.

martes, septiembre 23, 2003

A veces quisiera estar tan perdida que ya ni me diera cuenta. No puedo, no lo hago, me parece anti estetico.
Lo que me me hizo quedarme desde que te vi es que carecias de todo, incluso de lo mas importante para mi, no contabas con una belleza tubia, ni convulsa.
Y soño con la ciudad esa que esta en cada rincon de la tierra y que seguramente ya no la aguardaba.
Hay un punto en la ciudad sagrada que sin temor a equivocarme afirmo que es el lugar mas triste. alli se encuentra el ruido blanco por todos lados, la vegetacion (que en otros puntos resulta escasa), el frio, las piedras y ademas el elemento erotico: los carros que pasan sobre ella y la fijan.
La respuesta es : porque nunca hubo contradiccion.

Mi ultima sentencia: para que?
Hubo un fin. yo no esperaba nada ya de esto. siendo sincera no me extraño que esto terminara en frio, sin miradas suplicantes, sin rezos entre los labios. Lo unico distinto fue que ella se alzo y se fue, en cambio yo encontre mas interesante quedarme alli sentada mirandome la transparencia de los pies y esperando a que anocheciera.
En mis labios se forma la sentencia: "casa devastada", para inmediatamete negar la omnipotencia de lenguaje, pues al decirla en todas las formas, aquella no dejara de estarlo.
ODD, en el lenguaje delas matematicas, numero impar.
Me muero de lo mismo, de al verte no ver Otro en todas partes.
Al lugar donde no duele solo voy para escarvar.

lunes, septiembre 22, 2003

Cuanta gente y sin embargo nadie. Levantas un papel sin saber que es la clave para descubrir el misterio que te viene aquejando desde mucho tiempo, lo vuelves a soltar solo para que alguien mas lo encuentre y no le diga absolutamente nada y estas entre luchar y no hacerlo, entre seguir caminando, mostrado resistencia cuando en realidad en vez de boxeador te gustaría estar en un monasterio, pero tu lo sabes que la fe no te cree nada y que eres bueno para pelear para aguantar golpes y para golpear, para no tumbarte para seguir, seguir, seguir, de pie hacia delante, no mirar mas sólo adelante, y tus músculos se tensan y empieza la ira y las ganas de sacarla y golpeas la paredes cuando en realidad sabes que tu vocación esta en otra parte y tu cerebro te manda mensajes que han sido sofocados por los ganchos del contrincante y nunca llegan completos, nada mas te provocan esa angustia y no sabes de abstracciones, de sentimientos existenciales y vas por la vida atrapado en la angustia y pensando que es sed de cerveza. Mientras sigues el monasterio cada vez se aleja. No reconoces el deseo de ser absurdo y por eso sigues luchando, diciendo: “ni lo intentes” y poniéndote en guardia.
La lineas de su cara... me dicen, me hablan.
Al doblar una esquina del tiempo, la encontré allí como siempre luminosa, forastera, con los dedos larguísimos, la piel morena y en los cuencos oculares, visiones provocadas por otras mujeres cubiertas de verde. La memoria me volvió de golpe y entonces supe que... la presencia es toda imaginaria, un comienzo.

domingo, septiembre 21, 2003

Un paraíso, una antigua moneda. Hombres y ligaduras. Un nombre largo pronunciado con mas coraje que el nunca sentido. Amaneceres soñando con la teoría de conjuntos. Lo despreciable siempre ganándole un lado. Cada nueve años repetir lo pensado. Nueve escalones, decidir entre un domingo y beber el agua inmortal. Tratar de encontrar sentido a la inexplicable historia. Seguir la pista de hilo que atraviesa lo imaginario. Mantener veintisiete piedras repartidas en los bolsillos y tres bajo la lengua. Hechos serios, circulo que se convierte en comedia. La ignorancia de los siglos en las torres olvidadas. Inextricables, acuchilladas, rotas las palabras.
Una mujer que siempre va sola en su auto y se dedica a formar rompecabezas internos.
Aquello suponía una situación dolorosa, pues le resultaba repúgnate pensar en hombresbestia dominados, truncados por la religión. Se sintió casi como aquel día en Gwrangedd Annwn cuando junto a un árbol permaneció de pie desde el alba hasta el atardecer y en los últimos rayos de sol alcanzo lo infinito y supo que cabía en la palma de su mano y que dolía mas que cualquier dolor y después apretó una rama con fuerza y se sangro para pensar en otra cosa. Pero irremediablemente supo que ya no podía seguir allí.

viernes, septiembre 19, 2003

Nota de ultima hora.
Tambien olvide decirte que me gustan los hombres casi tanto como las mujeres, creo que de cualquier forma te enteraste.
me gusta la ira de las cosas...
Estas allí y lo sabes no vas a dar vuelta y te quedaras inmóvil ante las catástrofes y tomaras parte en las escenas quen no te corresponden y que te gastaras la vida y las que tengas a la mano para no rendirte. Lo sabes, ya lo encontraste y ninguna violencia sera en vano, por el contrario, la violencia se transformara en el motor que no podras apagar, ni abandonar.
Me hubiera gustado explicarte algo, decirte que desde que yo me conoc? también me encabrono no venir con un manual de instrucciones. Me hubiera gustado advertirte que uso armas y que se la formula para hacer TNT (Trinitrotolueno) que siempre me gusto jugar con explosivos pl?sticos y que encontraba divertido hasta las lagrimas que alguien osara cuestionarme. Me hubiera gustado comentarte tantas cosas como decirte que no sé querer a la gente indicada y que salgo corriendo para que me persiga quien me arrebata, que juego mucho y que pierdo y que caigo y que me encanta el vértigo de la ca?da y que por eso me subo de nuevo, mil veces y mas, para aventarme as? sin red bajo los pies, también te hubiera dicho que puedo ser cualquier cosas y que todos los d?as me transformo, que el dinero no me importa y que no soporto lo sencillo (me confunde), que me gusta besar solo ocasionalmente y que cuando lo hago no descanso hasta que sangro. Que uso las u?as largas para lastimarme por accidente, para de repente descubrirme heridas en el espejo. Deb? decirte que no explico y no justifico que vivo al d?a y adem?s me reservo igual que me entrego, que podr?a dejarte en cualquier momento y no arrepentirme por ello, que me voy y no recuerdo, que me gustan las bestias y los dioses pero me decepciono pronto de ambos. Que morir?a por quien fuera y que aun as? pienso que la vida es lo mejor que se ha inventado, que me atormenta la levedad del ser al igual que su permanencia. Que sé leer cuerpos, caminares, siluetas, voces, v?sceras y que nunca retrocedo, que disfruto los finales mucho mas que los principios, que en mi todo se multiplica y que todas las horas y todos los d?as nunca me recuerdo igual. También olvide precaverte que me vuelvo loca con las leguas muertas y en mi refrigerador solo hay agua. Y que la repeticion del 3 en mi vida no es un accidente.
Últimamente la idea de disciplina me ha venido atormentando, como lo han hecho tantas otras cosas como mi inquebrantable respeto hacia el honor, los libros viejos, las manos que tiemblan, las bocas rasgadas, la sangre con que me tiño el cabello y la ceguera causada por la nieve. Pienso detenidamente en seguir una disciplina total, una sumisión donde demuestre que mi mente y mi cuerpo caminan del mismo lado, donde tenga el suficiente control para que una orden se transforme en un deseo-acción-sinestesia, donde no haya flancos que inviten a una salida. Los hados se quedan donde están.
Quiero pero no necesito algo hiriente o algo que me llene y cierre los ojos por ser sublime.
Me siento sobre el agua y veo los restos, todavía hay posibilidad de grandes días y grandes noches, construir todo desde las cenizas.
Condenadas a morir en suplicios mensuales, siempre al borde, a punto, nunca allí. Sin alcanzar los finales.
La cabeza se siente lejos, yo aquí en este cuerpo tiemblo, me escurro, desaparezco, excepto el dolor. Los dientes clavados en mis piernas.
Te hago el amor para que resplandezcas, para que te abras como puerta y logres entrar a ti misma. Un acto de redención siempre es placer.

Sentada en la orilla de mis líneas, llamado a la extinción, rogándole que aparezca y me quite lo indeleble.
Como enemigos cara a cara nuestros ojos (idénticos) se agazapan. Se estrellan ante el otro.
Las sirenas lloran mientras ella habla, orquestación desenfrenada, nada calla.
Todas las horas son dos veces.

jueves, septiembre 18, 2003

... Lo digo porque lo pasado ya no cuenta, se volvió leve, irregular, de una complexión transparente, ya no pesa. Lo digo porque al igual que las noches de insomnio suena a lejanía e imposibilidad; porque me descubro recordando cosas que no han tenido lugar, o acaso deseo que lo hayan tenido solo en sueños. Y lo mezclo todo, te veo a ti danzando con carro de supermercado, a él con las jeringas bajo la lengua, a aquel cerrando los ojos -magníficos, ungidos- persiguiendo peces y me voy mas allá de eso, recuerdo las hojas caer, los hijos escurrir, la ira, la demora, la sed, el palpar, la maquina, el sexo, las miles de letras dentro de los libros, mi memoria eclipsada, los labios abiertos, las manos sobre el rostro, sobre los ojos, tratando de apropiar una tristeza que no les pertenece. Miro grafías en paredes verdes, el camino amarillo cambio y yo estoy descalza, ningún acto de magia que me devuelva a casa y más aun, nada de ganas de volver...
Sé que tienes razón me siento atraída, hechizada, por lo grotesco, me provoca todo, me da ansias, hambre, furia, me exulcera la boca, me hace saber poderosa.
Algo crece, un sonido intenso, crece...crece.....

miércoles, septiembre 17, 2003

Nunca me habia gustado tanto el frio que me sale de adentro. Corto cartucho. Estoy lista.
Unas voces viejas, profundas, graves, cavernosas salieron de mi garganta. El sanscrito es el olor de la melancolia , y sigo hablando lento, pausado con el tiempo en mi cabeza y de la mano de mi cuerpo. camino y soy el. No se en que momento empezo a brotar lo Otro, pero ya no lo concibo co9mo tal. Hoy igual que antes el mundo no tiene lineas y por tanto no tiene limites, todo es niebla que me oculta y me deja perderme, no reflejarme.

martes, septiembre 16, 2003

I have come to lie with you
I have come to die with you

Nico. Genhis Khan
Without a guide, without a hand
Unwed virgins in the land
Unwed virgins in the land
Tied up on the sand

When there come ships into the land
They'll be awaiting reverence
They'll be awaiting reverence
At their children's hands

Are you not loyal to your pride
Are you not on the secret side ?
It's not a crime, a gain to you,
Do you not understand ?


NICO. Secret Side
Sangre fria me llena
Movimientos lentos, sonido cuadrofonico. mas real que lo real, se sobregira, oculta. Secreto.
Tu no me mueves.
Estoy grotesca, rugosa, cruda, hiriente, viscosamente insensible y completamente cierta (yerta)
Todo empieza, una y mas veces y luego se estanca, vete, rompe tu círculo, yo sigo...siempre lo hago por mi misma.
No aseveres nada, no conoces.
Odio a la mujer toda lagrimas.
Renuncias, siempre renuncias, te vences y no llegas nunca al fondo. Tu lastimosa imagen lo inunda todo y me da rabia, me hace cosquillas en los dientes tengo ganas de tragarte ya para que no me detengas.
Piensas que (ya) no hay secretos, estas perdido.
Lista para cualquier viaje, por mas que me mueva de geografía, por fin logre asirme, soy en una sola pieza.
Siento como un espina a media garganta, pero solo del lado derecho, y pienso que es la perfección. Me siento. Albor.
Nada es insoportable, al contrario seguimos en la afanosa carrera para seguir mostrando resistencia. Resistencia de las venas ante el excesivo flujo de sangre, resistencia de la navaja para cortar las venas, resistencia del dominio, del olvido, resistencia del aire al romper las siluetas.

Resistencia a dejarse vencer o a quedarse. Hiperrealidad. Visión microscópica.

viernes, septiembre 12, 2003

Destinatario

... el elevador horizontal...
El dinero es mas seguro que el destino. Los desprecio a ambos.
Me lo bebi todo, no quedo ni un solo mounstruo.

jueves, septiembre 11, 2003

Supe que se había quedado atrás, que ya venia yo caminando durante varios días con un hombre muerto, cuando me dijo: “podemos seguir” pero en sus ojos vi:”deberíamos volver” y no le dije nada. Yo me lo había jugado todo y no pensaba volver, a pesar de que no podía ver casi nada y a pesar de que después de esa noche el estaría en el camino que te conduce al suicidio y yo sólo existiría, infatigable, en el camino.
A veces busco una justificación, un tacón roto en media carrera, una risa no explicada, un navajazo a media cara, en fin, alguna cosa a quien echarle la culpa del olvido que me lleva a la furia. No hay pretextos o mas bien nunca los encuentro. Sigo por la vida sin encontrar, sin buscar realmente, justificaciones.
Creo que me da un poco de pudor sacarlo de mi vida como saco los separadores de los libros, así, un buen día al azar si haber terminado el libro y sin haberlo terminado a él.

miércoles, septiembre 10, 2003

Quiero tu sabor a ruinas, detectarme antiguamente.
Las pitonisas te soñaron para mi en diez años, me han dicho que debo buscarte en tierras eslavas y que seguro te encontrare entre las ruinas de un castillo. Yo solo quiero que me hables para no entender y que tu voz sea tan grave como un pozo, como una grieta, que camines como nadie, si tienes eso, que seguro lo tienes, escoge las cadenas que desde hoy, aquí, mi cuello ya esta en ellas. Una ultima cosa, quiero que seas vieja y que en los ojos tengas nudos, nubes, pero sobre todo huecos, pupilas blancas como Siberia.
Veo sus manos sobre la mesa, permanecer quietas, luego romper la inmovilidad, precipitarse, aferrarse así misma, limpiar la mesa. Veo sus manos y la humedad recuerda a mi vagina, sus manos se mueven en círculos, limpiando vigorosamente la mesa y la veo desde lejos y sigo viéndole las manos, no sé si esto sea demasiado, no sé si pueda contenerme, no estoy segura de tener el poder sobre mis piernas y prohibirles ir hacia ella, no sé si mi lengua obedezca mi orden de no lamerla, no sé si podré no hincarme y pasarle los dientes por esos dedos que me hablan desde lejos.
El mundo se hace mas grande al ser nombrado
Quién es "se"?

Que es "se"?
Quiero vivir en lo oscuro, seguir aqui. No entres, si lo haces apaga las lamparas (tus ojos)
La contradiccion de occidente me aqueja, todo lo ausente se me hace presente, la sangre no me escurre por las piernas y me escurre, sin embargo, a borbotones.
Es una muerte inmovil. sonrie y piensa que juganedo a mago puede derribarlo todo.
Indicaciones.

Mi pensar se basa en una obra pequeña.
oprimir botones
destruir el mundo
Me doy tiempo de cavilar de reverso, dar un paso hacia atras, tomar impulso para saltar.

martes, septiembre 09, 2003

Sigo irnorando las voces de mi cabeza, la ultima vez que las escuche estan a punto de sublevarse en mi contra.
Entiendo que nada va a cambiar, que seguiré viviendo entre mundos diametralmente opuestos, que no renunciare a nada y que sé donde esta la salida pero no pienso abrir esa puerta.
Me doy miedo, no quiero hablar en voz alta, no quiero escuchar mis deseos, no quiero arruinar mis planes, no quiero renunciar a todo por una vida ordinaria, no quiero felicidad, ni necesito obediencia.
Lloras y mi indolencia me irrita, no estas preparada aun para oírme hablar de verdades, pero hablo fuerte, pausado, directo y sigues llorando y sigues sin entenderlo y seguirás sin hacerlo...
La vida es lo mejor que se ha inventado. Después de todo sigo estando de acuerdo con esta frase. Ella me dice que es por que nunca he estado en un momento de supervivencia, que todos mis abismos son mentales, pero no sabe cuantas veces he tenido que accionar esta arma para luchar por mi vida. No sabe como es sentir que te quema la sangre, que te hierve en lo profundo del pecho, no sabe que es sentir que un hijo te resbale por las piernas, a gotas espesas y rojas. No sabe tampoco que mi crueldad para conmigo misma es mas infinita de toda la que le he aplicado. Sonrío ante su ignorancia, me gusta su desconocimiento, la veo fijamente, la abrazo y luego me alejo.

lunes, septiembre 08, 2003

Procinctus en la bifurcación #27.
In procinctu carmina facta.
No lo digas, yo lo sé, mi nombre será tu ultima palabra.
Prometeo drogado, muchacho hoy ya no te deshaces, te desandas.
Mi imagen en el fondo ya no se estrella, ya puedo verme y reconocerme desde y en todos los fragmentos.
Baby don’t make me laugth, just make cry.

Arthur H
Todo aquí es tan blanco, tan apolíneo, me doy cuenta de porque él se abre las manos.
No pienso librarme de mi ira y delirio por su inmovilidad, no voy a dejar de estar loca por la sutileza de la que participa. No renunciaría nunca a empujarlo a la otra orilla, a no escuchar sus gritos. El es una sirena que ya guardo silencio y aun así me aturde. Quiero caer en su abismo y darme cuenta que es el mío.
No hay momento para descansar, no quiero que lo haya, quiero que todo sea rápido, crudo, violento.

domingo, septiembre 07, 2003

EL RESTO NO IMPORTA....
El reto esta alli, no importa que cambies de espacio, de un coliseo a un manicomio. Alli nos vemos.
No quiero ir por ti, no pienso tener que planearte una fuga, para no verte mas.
Lo unico que sé de algunos (por la verdad de lo incomunicable) es a que saben.
Escoge tus armas, la cita es manana (no me importa que tengas que fugarte), Te espero despues de la puesta de sol, en la bifurcacion 27.

sábado, septiembre 06, 2003

Entro a la biblioteca, los mejores ejemplares del mundo estan alli, tal y como me lo habian prometido, decido no esperar, rapidamente me quito la ropa y empiezo a restregarme contra los estantes. Otras veces el proceso habia sido un tanto mas largo, primero fingia no estar desesperafda, le sonreia a los bibliotecarios, luego de unos minutos me quitaba las bragas, luego los zapatos y con bragas y zapatos en mano decidia buscar el volumen indicado, el libro mas viejo, el mas perfecto, el mas.. , luego ceremonialmente buscaba una silla, abria las piernas y fimalmente me masturbaba.

jueves, septiembre 04, 2003

Que prefieres, la verticalidad de los senos o la horizonatlidad de la mirada?

Yo prefiero, sentir los huesos de mi mano sobre mi boca.
)Mi dolor de cabeza es tremendo, y pienso absurdamente, que es el mas terrible. Pero seguro solo es otro clisé solipsista en el que estamos acostumbrados a caer. Caigo en el lugar común de definir mi dolor como el mas intenso, típico de los que padecen migraña. Patético. Migraña, una etiqueta mas para definir una sensación, somos terribles, asqueroso y aparte ingenuos, me causa una sensación agridulce pensar que hasta lo que nos mata poco a poco tiene nombre. Nombrar a los padecimientos como tales o llamarles enfermedades, es tan sistemático, insulso. somos terribles, ¿qué le hemos hecho al lenguaje o mejor aun que hemos dejado que nos haga? ¿cómo hemos creido durante tanto tiempo en el? La angina de pecho debería ser definida como lo terrible que resulta que ni lo indecible logre ser inclasificable.


Todo este estúpido rodeo, todo este gastar fuerzas, permitir conexiones sinápticas arbitrarias, mover las manos, solo es para decir/escribir/escuchar/clasificar/fingir-pensar/llegar a conclusiones/emitir juicios/concebir el espacio tiempo/reordenar categorías/saber por nombrar, que ya no creo en los autores y no creo en ellos desde hace mucho tiempo. Pienso que esto debería doler, pero no es así, de hecho me siento (yo mi cuerpo) estupendamente bien y pienso en que siento que debería sentirme asqueada y triste, decepcionada perdida. Lo siento, no es eso lo que mi perdida de fe en el autor me provoca -luego pienso solo en el movimiento de mis dedos sobre las teclas, es casi hipnótico y escribo esto solo para verlas moverse como al acecho, no desearía dejar de oprimir estas teclas, pero no quiero decir nada- El viento me refresca y no me siento enferma, solo con este terrible dolor de cabeza que ahora -especulando demás, como siempre- pienso que me llevo a usarlo de pretexto para decir, tocar, escribir, todo es igual, que ya no creo en los autores y que me dan ganas de flagelarme, de encarcelarme de que me laven el cerebro con sustancias desconocidas para volver a mi fe en el autor, para dejar de disfrutarlo solo como un conjunto de caracteres que se agrupan allí arbitrariamente pero que buscan significar, la verdad es que todas las grafías son tan bellas y siento que me da igual lo que signifique y también se que seguiré leyendo y buscando la resistencia, no creo en los autores, me divierten, son mi forma de salirme de la tangente y además llegaron primero que la televisión, ya saben mi incurable apego por lo antiguo, luego todas las grafías se vuelven sonidos y me gustan y quisiera no entenderlos y por eso no me gusta saber otras lenguas, para curarme del entendimiento, para quedarme en la fase flotante amniótica de la incomprensión y luego buscar pretextos para ponerles significados en otros idiomas que tampoco entiendo, que hablo pero no descifro. Bueno seguimos yo y mis manos moviéndonos. Cerré ese libro y lo dije en voz alta: Ya no les creo, luego asevere mil cosas y supe que no podría escribirlas tan perfectamente confusas como me pasaron por la cabeza. Cuando toco a Dionisio no dejo de estar perdida, enamorada, por Apolo.

Ahora estamos enfrascados en el lenguaje Uroboros y en otros dos mil anos seguiremos en el , el regocijo de arrastrarnos, entrar al laberinto y romper los hilos o multiplicarlos o pintarlos o intentar seguirlos todos o solo algunos y siempre Aristóteles recordándonos que estamos constituidos por accidentes y que la ousia, es una palabra que se autoaniquila. Ninguno logra terceras vías, nada mas proponen saltos y nadie esta preparado, creo que creamos una teoría que nos supera una teoría para otra raza que es una quimera, una utopía. NOS ENAMORAMOS DE DIOSES INVISIBLES, FUTUROS E INGESTABLES. Seguiremos perdidos, jugando a comprenderlo, tragándonos al lenguaje, restregandolo groseramente sobre las cosas. Afirmando estupideces, pensando en que el sentido de nuestra existencia es buscarle el sentido. No evito la carcajada inminente que esto me produce y las lagrimas que seguro debería derramar no aparecen. Somos cobardes no hacemos lenguajes con cuerpo, no nos arrojamos brazos descuartizados ni cerramos los ojos y cruzamos las vías, hablarnos con carne seria incomprensible y su crueldad no esta en arrancar la carne sino en nuestra estupidez de intentar comunicarnos a través de todo y con todo. La reafirmación de que intentamos comunicarnos porque somos seres incomunicables que desean siempre los que esta fuera del limite. Me gustaría decir que te quiero cuando te estrello un hígado en la cara? No, no quiero decir nada y golpear también es decir algo, no hay nada que no este bajo la lupa y yo no escapo a ello. No quiero escapar ni recuperar nada, mucho menos volver a creer. Y es una falacia decir que el nihilismo existe, ya no hay vacío hay sobre saturación y ruido blanco no hay paz y tampoco la habido nunca, ni creo que deba haber, solo pensamos para restregarnos nuestras imposibilidades y exhortar a vencerlas y dejar que otros se lo crean, yo no quiero que nadie lo crea o no lo crea y además tampoco esta en mis manos, ni tampoco en las manos de nada ni de nadie, de estar en algún lado no creo que sea en una representación antropomórfica. Me duele la cabeza y alguien se acerca a preguntarme si me duele la cabeza respondo que si y finjo que nos comunicamos, para luego irme al fondo de preguntas profundas y seguir observando todo lo que me rodea sin hacerlo(
No imagino nada mas frio y sutil que morir por respirar oro. Una finisima hoja de metal resbalando ascendentemente por tu tabique y luego obstruyendo tu traquea (impidiendo respiramar), la asfixia deviniendo grandiosa, cerrandolo todo para que no lo toque el aire, los ojos vidriosos, espasmos, espasmooosss. Cerrar lentamente los ojos, no luchar, seguir, cumplir con el mandato, aguantar la pena, dejar de respirar.Solo los orientales han descubierto la unidad de la muerte. No morir de morir, morir de placer, morir por exquisitez, salvarse del destino de morir por un asqueroso accidente.
Morirte respirando oro.
Al adicto a mirar peces no le gusta escucharme el corazon, porque me dice que siente que cada latido me duele. A mi encambio me encanta escuchar el suyo, en el se ocultan mundos, tambores, reberveraciones cosmicas de ese punto que el se guarda en el pecho y que solo es el eco de lo Otro.
Te quiero y te voy a querer asi por mucho tiempo, luego, lo sé esto se va acabar, asi nomas como si nuca hubiera acontecido. Como siempre sin explicacion me separo. Te sacare de mi vida como a todas otras tantas cosas., Y si, lo arriesgare todo, me tomare la molestia y hasta deseare que no acabe, que no me llegue el olvido, que esto deje huella, deseare no levantarme ese dia con la certeza de que esto se acaba. No va ser asi. Ya lo puedo ver.

martes, septiembre 02, 2003

El doctor ametralladora

Se llamaba Celestino. Tuvo una infancia muy feliz. Salvaba vidas durante el dia y cobraba vidas por la noche. Un Cadillac y una ametralladora.
El laberinto roto (no era Londres) es mi oreja atacada por mis unas.
Con las unas mas afiladas que de costumbre me hago sangrar las orejas, me arranco pedacitos, algunas veces de forma parsimoniosa y otras de forma arrebatada. Las orejas sangran, nunca las dejo cicatrizar. Me duele si me respiran al oido.

lunes, septiembre 01, 2003

"Arsenico: Blancura inmediata y un pie en la tumba"

Sanre me dijo.

viernes, agosto 29, 2003

En las puertas del caos escucho: " Entrad, tambien aqui hay dioses"
Estoy construida del masculino aire y de la femenina noche. Me entrego al neutro CAOS.
En Umbro. EROM.
El ser tiene un hueco, es un estremecimiento.

jueves, agosto 28, 2003

No es que yo caiga es que tu bajas.

miércoles, agosto 27, 2003

Cuando fui expulsada de Gwrangedd Annwn, en mi situación de proscrita, me dirigí a todas partes, trate de habitar todos lo lugares, así fue como las descubrí. Una logia de mujeres, cuyo nombre se me ha prohibido revelar, pero de cuya ubicación daré pistas, aunque fue hace tanto tiempo, que solo recuerdo que vivían tres océanos mas allá del estrecho de Morgana y que la puerta para dirigirse allá era precisamente ese estrecho.

Las señas particulares de estas mujeres es que todas pertenecían a una sola, que las instruía en los misterios del dolor y que cuando estaban listas para marcharse (solo si así lo deseaban, porque la mayoría prefería quedarse allí a seguir con los suplicios o encadenarse a las raíces de un árbol y esperar que Ella las matara) como marca de su fortaleza les eran colocados dos anillos uno en los labios internos del sexo y otro en los externos. En dichos anillos se aclaraba su pertenencia a Ella y su sumisión total a la logia. En esa logia pase cuatro años, luego me expulsaron por matarla a Ella y poner mis iniciales en los anillos.
Es de mal gusto matar a alguien por accidente.

martes, agosto 26, 2003

Siento como se me rompen, se desligan, una a una mis neuronas. Mi cuerpo se abre como puerta, de par en par, un mar me inunda la boca. Renazco. Aullo.

lunes, agosto 25, 2003

La voz de Fausto al otro lado de la línea, balbuceo de palabras, cuelgo. Subo al auto y en el camino pienso: ¡Pinche sentido de lealtad que no me deja!. Venir a reencontrarnos después de haber terminado en una ceremonia (poco usual) sin balas, no me parece la mejor idea. Acciono el arma. Ahora, otra vez, voy a salvarlo; no necesito hacerlo, lo hago. Pinche honor que no me suelta.

Llego. Fausto sube al auto, luce descompuesto, eufórico, embotado, ordena que acelere el auto, lo veo con un dejo de asco y por supuesto ignoro su mandato, manejo despacio, estoy segura: no van a seguirme.

Hilvana frases atropelladamente y en dos segundos me da el resumen de sus últimos tiempos. Habla de 40 tipos tras sus huesos (cree que aun puede tentarme), sonrío y me digo que suena como una buena aventura pero que no quiero correrla por encargo.

Le digo que si bien le he salvado el pellejo, no quiero hablarle, que su paranoia ya ni siquiera me enferma y que tampoco pienso hacerle el favor de disparle para que se calle, también le digo que no vine a matarlo, que no le disparo a un enemigo en desventaja y que en el estado que el se encuentra me provoca mas darle una moneda que incrustarle un casquillo a media cara, después guardo silencio.

Final de trayecto, le bajo de auto, rompo el silencio, le ordeno que no vuelva a buscarme. Arranco el auto y estrello el teléfono.
Fui expulsada de Gwrangedd Annwn, la isla donde el invierno no llega nunca y no se conoce el dolor. El motivo de mi espulsión ? Nunca fui feliz sin frio en la sangre y con la sinestesia anestesiada.
Quiero ser la espada deslumbrante, que en cada uno de sus filos tenia escrito: Tirame/Guardame. Quiero esos epigrafes en mis costados, y quiero hacerles caso. Quiero volver a derrumbar, por ultima vez, la torre misteriosa, que Voltiger hizo edificar multiples veces.
El hijo de la viuda, en 1149, fue la identidad de Jesuscristo.
Solve et Coagula.La frase que se adelanta a Hegel y contiene los movimientos alternos de la alquimia y representa el combate eterno que asegura la cohesion del universo.
Una reverberacion (trémolo) me guia.

CABINA DE SUICIDIOS

"NO LLORAR EN PUBLICO"
La piel de esa mujer me hace llorar. Espero esta vez si pueda ahogarme.
Busco un cuerpo antes de que se rompa éste.
Nos negamos a Tauma por eso no vemos los dioses que hay en todas partes.
Hay mas valor en un temblor de manos que en tres volumenes de historia griega.
Quiero tocar la fatalidad, encadenarme a sus pies. Ponerme el collar de perro y verte desde lo alto y a los ojos.
Empezar por el fin es el vicio, la droga, de los que se presumen radicales.
En la sociedad actual (producto de la modernidad y el espectaculo) el pensador debe convertirse en una suerte de KAMIKAZE para ser escuchado.Entonces tiene sentido la catedra impartida en las calles por el niño tragafuego.
La unica mente libre es la que esta vacía; Dicha libertad nos avienta al otro extremo: Fatalis necessitas.
Deletrix Rationis (Razón destructora)
AUTOFAGIA: PENSAR.
De verdad crees en la honestidad de lo radical?
Piensas que un simple critico será capaz de romperlo todo? Estas equivocado, el critico , tu y los demás son solo divas. “Hay quien no tiene suerte y prefiere engañar” “Tienes que aprender a resistir” consignas, todas del pensamiento laxo. No apuestas, aceptas. No tienes el concepto de lo extraviado. No tienes, alquilas.