sábado, mayo 17, 2003


No habia tiempo, sabiamos que era una carrera contra el reloj, por demas perdida, lo triste es que sobrevimos a ello.
Los relojes son una preparacion-preocupacion del ser para la muerte

Me preocupa que los arboles mueran de pie, o es que ¿lo que realmente me preocupa es que no soy un arbol y aun llevo reloj?

Alli esta él, adelantare mi reloj.

A quien engaño, el reloj ya se nos adelanto.
Camino...

Me voy, siempre del lado contrario y sin dar vuelta atras, ni siquiera de reojo.

Cuando me voy, solo hay una constante, una cifra invariable: el viento frio toca mis piernas, nunca mi cara.
creo que ahora es un buen momento para preguntarme el por qué si nunca llevo las piernas descubiertas.

Perder el tiempo, el ritmo, detenrme a pensar por el viento es el mejor tiempo perdido...

La huida...

Ni siquiera esto me ha hecho pedazos, ¿qué esperaré para derrumbarme?

Vine a decirte que no pienso librar una batalla mas contigo...
Sé que has matado hombres y deztrozado lugares. No me importa, mejor aun, no me intimida.
Acuerdate que sé el secreto: Dos medusas pueden verse a los ojos sin petrificarse.

Nuestros ojos se cruzan y repito:

No pienso librar una batalla mas contigo.
Disparame por la espalda. Si te atreves.

Me voy...
Qué hago con cinco siglos sentados en una mesa?
EN CAMBIO MI VIDA ES EL PEOR DE MIS SUEÑOS Y LA MEJOR DE MIS PESADILLAS.

¿HORA DE UN INTERCAMBIO?
La reconozco...

Quien me habla en la mesa es ella, la estatua.
sigo prefiriendo las gargolas, las brujas, las dominatrix...

Pero quien sabe, esta mujer, su mujer, prodria ser el mejor de mis sueños y la peor de mis pesadillas.
No quiero pero me voy...

La ultima noticia, falsa, que tuve de él es que se habia casado, falsa lo se, porque nunca sera capaz de comprometerse;
busca una muñeca que sea el homonima del indio de madera sobre el que escribe Bukowski: " Lo que ellos quieren es un indio de madera que diga si y no
y que aguante las llamas y no arme demasiado jaleo", espero y lo haya conseguido.Aunque pienso en darle el beneficio de la duda o la posibilidad al azar.

Lo ciero es que lo vi, y estaba petrificado, junto a ella, me dio una pena, ello me creo una responsabilidad, todavia no se a quien tocar primero.

viernes, mayo 16, 2003

Alguien que no conozco, todavia, me habla:

Me pregunta que si yo soy ella, la que lo odio hace dos años, le respondo:

Sí, estuve completa, total, asquerosa, obtusa, absurda e irremediablemente enamorada de él. Pero, ya desperte.

Un silencio se hace en la mesa...

El silencio de los ojos de hielo que mi madre me dirige me hacen continuar...

Me dirijo al otro extremos de la mesa y le pregunto: ¿Dónde esta tu corona?, pues toda corona tiene una cadena, pero yo solo veo la cadena...
El ultimo peldaño es tocado por mi pie...

En efecto, tal como lo supuse nuestros lugares en la mesa estan diametralmente alejados, cada uno ocupara las dos cabeceras.

Busco sus ojos, siguen sin estar alli. Me siento y solo pienso en ¿cómo estara el clima del otro lado de la mesa?, por que de este lado, aca, esta lloviendo, me estoy lloviendo.

Lo primero que siento es frio y mi sexo se humedece, es eso ¿paradogico?

Al menos se que algo no ha cambiado.
Tocan la puerta y se marchan...

Es hora de bajar a cenar, volver a vernos, de que hablaremos? del clima? se que pretendemos ser tan asquerosamente civilizados que trataremos de hacer esta velada amena, es posible que lo logremos, nunca nos he creido incapaces de nada. Pero la verdad yo preferiria una guerra encarnizada, no va ser asi, lo se.

Casi puedo imaginar sus caras. La mesa llena, toda la familia reunida. Nos sentaran, supongo, lo mas alejados posible, todavia tienen miedo que estemos uno al lado del otro, podriamos provocar un incendio.

Tener que soportar la miradas furtivas el miedo-odio-desprecio, para ocultar lo que verdaderamente sienten: Envidia.

Es posible que al bajar las escaleras me asalte un tornado o que a media escalera me tropiece con una nota clavada en la pared que enuncie: "Esta escalera solo sirve para bajar"

No bajare escaleras, descendere en el tiempo.
Tocan la puerta...
creo que es hora de que me apure.

Busco un sinonimo de la palabra incapaz y mi computadora pone la palabra incesto, pienso en dos posibilidades:
a) esta maquina me esta haciendo una broma
b) Esto no es una maquina, sino el enano ajedrecista de las tesis sobre filosofia de la historia escritas Walter Benjamin.
y despues de dicho disparate al que llegue como conclusion hay un tercer punto:
c) La filosofia definitivamente si es un padecimiento mental, una paranoia constate. No quiero curarme.
Aun no logro vestirme. Al menos el telefono dejo de sonar, me acerco a él, no han dejado mensaje. Mejor asi.

Me pongo a urgar en este espacio que ya no habito, encuentro fotos, cosas, cursilerias, ¿He logrado escapar de esos los lugares comunes? el espacio preforma mentes, pero ¿Me fui realmente?,encuentro una cinta, lo pongo, no recuerdo esto, esta conversacion, pero la maquina me grita que se llevó acabo, me siento tan extraña, extrangera de mi propia cabeza. Desconfio de esa realidad, pero nos han enseñado a creer e interiorizar como una oracion, que el dios protesis (la maquina) no miente. Me resignare a escuchar lo que el oraculo electronico quiere decirme (concederle voluntad a la maquina es una actitud que todavia soy incapaz de clarificar y clasificar)

Es mi voz ?

la voz empieza a sonar... es la mujer imposible... sí es ella...
--pero irremediablemente eso me incluye a mi como elemento de lo mismo.....de un pasado....que comprenderas....aun me lastima.....y leerlo me es dificil, me da frio en el pecho......... y no puedo evitarlo....... se que ya no deberia estar diciendote estas cosas........pero

La otra parezco ser yo....

Nosotras hemos tenido muchos pasados
asi que no creas que este es el ultimo

--por favor no me des ninguna esperanza

No nena, no es tan facil deshacerse de mi
no es esperanza es amenaza, te gusta mas eso?

--me duele demasiado no tienes idea como
y el hecho de que este aqui hablando contigo no significa que ya paso

Yo se, pero empiezo a pensar que Sade se hubiera sentido orgulloso de nosotras

--yo no
tal vez Masoch si
de mi
sade se habria reido
por este maldito masoquismo congenito.

Maldito? no, mujer, no.
NO RENIEGUES DE UN SENTIDO DE LA VIDA: EL ABSURDO...




Suena el telefono...

Lo dejo sonar, pienso en el eterno retorno de lo mismo con diferencia, propuesto por Deleuze y me doy cuenta que la eternidad se reduce a dos años, que el mundo se reconstruyo, auque detras de las fachadas estan la ruinas que ya no duelen (siempre me pareció mas hermoso y sublime lo devastado) todo vuelve al pasado, a borrar la memoria como una hoja manchada de lapiz indeleble y cubierto con corrector.

Odio las realidades reconstruidas, soy incapaz de aceptar alguna.

El telefono sigue sonando...

Recuerdo cuando mis esperanzas pendian de un telefono...
El telefono suena,
tengo la esperanza de que seas tú.
No contesto,
para no decepcioname al comprobar lo contrario.

Mis esperanzas ya no penden, ¿mis esperanzas?
!que categoria tan burguesa!

jueves, mayo 15, 2003

Me veo al espejo...

A mi me sucede lo inverso que a ella:
Ese hombre no me hubiera gustado si fuera otro.

Primero me calzo los zapatos...

Me gustan los vidrios, pero todavia soy incapaz de tragarlos.

Mi defnicion de él:
Un muchacho de vidrio,
jugando a ser piromano
y gastandose la vida en un cigarro.

Mi definicion de su alter ego:
Prometeo drogado,
muchacho que te deshaces.

Pienso en vestirme...

Espere 18 años para verle y cuando coincidimos...
Mi madre debio hacerle caso al oraculo, no continuar el destino.
Estoy desnuda, me unto crema y no puedo evitar irme al pasado...

--El dia en que la mujer imposible reaparecio fue el dia final de nuestra Historia.
Aun recuerdo, atropelladamente, pequeñas frases de nuestra guerra, pero lo que mas recuerdo es la velocidad, la fuerza, la ira y el regocijo interno que aquella pequeña-gran catastrofe me produjo.

Me recuerdo diciendole: Si nos perdimos, Me la tire, fue bueno, lo disfute...
sus golpes en la pared y su carrera en busca de ella, mi intento fallido de huir, de escaparme de ese espacio, del contenedor bicefalo en que nos habiamos convertido,
él se rehuso a dejarme ir o a quedarse...

La batalla campal se continuo en casa, con sillas y camas volando. alguien toco la puerta, muerte subita, la batalla campal habia sido interrumpida, los dos perdimos, el referi lo decidio... Ella la nuestra, la de ambos, la unica mujer que hemos conpartido, dio su fallo inapelable. Perdimos, nos perdimos.
Jajajaja

Fue tan gracioso, verlo despedazase, llevarlo al limite, cambiarlo de color, secarle la sangre, sentir la furia, romper las puertas, hacerlo llorar,
sentir sus manos sobre mi cuello, empezar a llorar yo, no por el daño, ni por el dolor, sino por el fracaso, mi fracaso, al tener conciencia de que
un animal siempre sera un animal y que incluso yo fui incapaz de domesticarlo (del todo).

Jajajaja

Fue tan gracioso que me hizo llorar.

Decidimos llamarlo ello, como la libido de Freud,
despues lo rebautizamos como: contrato guismoniano,
tampoco funciono,
finalmente decimos evitar el nombre.
De todos modos se nos salió de las manos.
Mis lagrimas escurren, mi vagina escurre, el semen desliza, los dos lloramos al mismo tiempo

Recuerdo a Leonor Kadel y sus ultimos versos de un poema:
!Es una veneración esta cogida,
hasta mis venas destilan el esperma!

Mientras lloro y me vengo, me muero de dolor, de asco, de odio, de separacion, me muero de final...

El radio suena...

No hay finales, Foucault tenia razón los límites son arbitrarios, la historia no se corta (al antojo) como pedazos de carne.. La historia no se acaba,
llega a este punto, 15 generaciones despues, la historia nos alcanza, nos enguye y nos sobrepasa. En mi mente mis ojos siguen lloviendo al unisono de mi vagina.
Todo el cuarto esta desordenado, entro y digo quien estuvo aqui?

El presentimiento rasga mi cerebro...

De repente lo sé, entro ella, nuestra Madre, encontro las cartas, la sangre, los pactos, el semen...

Pienso -estoicamente-: De cualquier modo ella lo sabia, lo nuestro nos se puede ocultar en los ojos, se desborda, se irradia, se suda, se lame, se encarniza, se expone, nos expone, nos muerde, nos mata, acaba con nosotros...

No tengo miedo, Todavia no.
Por qué siempre hay tanto trafico?
La ciudad va creciendo, tiende a la hybris.

Prendo el radio...
prendo un cigarro...

--La primera vez que lo vi llore eso debia presagiarlo todo
(debo poner mas atencion a los simbolos y signos de mi realidad)
me esperaba en una escalera electrica inmovil...

Lo abracé y mis manos se perdian entre la ropa, sus ojos no estaban alli.

Lo que vino despues... Lo que vino despues es muy largo y muy fugaz para recordarlo coherentemente
(esa posibilidad se le niega a mis recuerdos)

La fila avanza, el cigarro se acaba, la radio...

martes, mayo 13, 2003


Prendo el radio...lo vuelvo a apagar.
la boca esta muy dolida.
--no te destrozes las manos, cambiarte las lineas no lograra nada

se cortaba las manos pra unirnos, para separanos.

PRENDO EL RADIO...

cayendo de rodillas, de espalda, en pedazos.
a veces creo en el destino, en el pasado.

no soy capaz de recordar una historia dos veces de la misma manera

....LO VUELVO A APAGAR.

COMO LO RECUERDAS TU?
VAMOS A HABLAR.

PRENDO...


EL PACTO

LINKS AL VACIO Y CHARLAS OCASIONALES.

Hora de revelacion: 11:57 AM Amaranta

Hora de revelacion: 11:57 AM Amaranta


Ese hombre me hubiera gustado, si fuera otro.





Hora de revelacion: 11:57 AM Amaranta

Hora de revelacion: 11:57 AM Amaranta


lunes, mayo 12, 2003


BUSCO UN PASADO SIN ESPESOR,
SER UN RECUERDO DE NADIE.

Son demasiados años,
ya no hay reproches.

Lo de nosotros,
nuestra verdad,
no valía la hoguera.

Me retiré, es cierto,
sin lagrimas,
ahora pienso que debí
hacerlo
con una sonrisa o
a carcajadas.

Mi semana sólo tiene 6 días.
Ya no hay domingos,
ni mujeres imposibles.


domingo, mayo 11, 2003


we lost myma.

A CAUSA DE UN DESASTRE ELECTRONICO TUVE QUE MUDARME DE PIEL

Nuestras cartas nos cortan el cuello.

(Aun es tiempo de retirarse, todavia no reparten la ultima mano)