domingo, octubre 15, 2017

La explicación

"Amar el cuerpo de una mujer desbarata cualquier explicación"

Angèlica Lidell, perro muerto en tintorería

Felicidad inusitada

Volver a escuchar y corear las letras que hace 20 años me llenaba de regocijo y de congoja. Las letras con las que me curaba la tristeza porque eran tan tristes o raras o incitadoras que me hacia rebalsar y sacarlo todo. 20 años después coreando a todo pulmón las letras de mi adolescencia, sintiendo una nostalgia alegre mientras el corazón se acomoda porque, a pesar de las tormentas en los ojos, sentir tu mano con las mismas trayectorias me reconforta y me hace confiar.

Hasta Morir - Caifanes

martes, octubre 10, 2017

Isla

He visto unas nubes que hacían el trabajo de esconder una isla. 

Embotar

Ya no me importa escribir textos difíciles e inútiles, ya no me preocupa (quizá nunca lo hizo) que la escritura sea una terapia. Ya no me juzgo por escribir textos malos, porque hora lo que necesito es recuperarme del silencio, del robo de lengua, del extravío de mis manos. Ya no me importa que mis textos no sea brillantes e iluminadores, porque ahora necesito volver al lenguaje, como alguien que se fue a la luna y desaprendió el peso de la gravedad, como alguien que despertó algún día en otra cuidad y en otro idioma y mientras dormía soñó una lengua suya en la que sí sabía hablar.

Sismo

Han paso algunas semanas desde el sismo del 19S2017 en CDMX, he transitado la ciudad en dos ocasiones desde entonces, al principio estaba paralizada y, por supuesto peses al fácil alegoría, cimbrada. Al principio solo las ganas de ayudar y toda la rabia ante la corrupción y la omisión de los gobernantes. No tengo conclusiones nuevas ante el temblor, sólo que, una vez más, se ha demostrado que ni la urgencia y ni en la catástrofe necesitamos al Estado.

Los días se me han ido de manera extraña, una especie de embotamiento donde todo se relativiza y aunque he cumplido con mis compromisos, creo que mi cuerpo lo {único que ha necesitado es volver a los afectos, al amor de mis amigxs, al saber que están bien aquellxs que me importan, tras constatarlo, tirarme un poco a navegar por la ciudad como si el cuerpo no estuviera conectado en el espíritu.

Luego, el regreso, el amoroso regreso, sentir que apesar de todo están tus brazos y tu ojos enigmáticos recibiendome.

sábado, septiembre 23, 2017


¿Por qué hoy parece que lo que siento es como ir desnuda sobre un risco?

necesidad

Esta extraña e incesante necesidad de cercanía,
mi deseo todo, mis médulas y mi risa (desaparecida)

No entiendo, no sé, no puedo definirlo, ni hablarlo, siento que de nuevo para estar debo silencio, no quiero estar herida y en silencio, no quiero volver a ser un gato sin uñas, una estúpida ofrenda de indefensión como destino.
No quiero tragarme las lágrimas, ni escuchar tu voz diciéndome que también tendré que tragarme las palabras.

Lost in translation

Los dedos mudos sobre las teclas.
Ser un cuerpo, una persona extraña para mí misma, no saber.

No lograr, una vez más compaginar los mundos entre el deber ser y sentir.

lunes, septiembre 18, 2017

El amor hecho de células epiteliales y temblor. 

El amor hecho sin palabras desde el fondo de tu eléctrica mirada.

Mi estremecimiento. 

Elidir

Toda esta congoja, esté mal estar, la forma estúpida y repetitiva de la caída y la recaída.
Re-caer, volver a caminar en círculos. No saber como patear el tablero de la obstinación. No saber cómo maniobrar y salir feliz, venturosa y con capacidad de decir sin lastimar.

Aún así, no puedo dejar de mirarte, de correr mi ojos sobre ti y decir que TE AMO y que no podría imaginarme mi mundo sin ti.

Ven, acércate, baila conmigo




lunes, septiembre 04, 2017

El sur de mi vida

Quiero amanecer, una y otra vez, en ea coordena largamente perdida, a esa coordenada cuya materialidad es tu cuerpo.

Te amo, sur de mi vida.

lunes, agosto 28, 2017

Oración

 Que el amor no sea un destino manifiesto que nos arroja dentro de la ruleta de la incertidumbre.

Desde la voz que no sabe decir

Sé que no arregla nada pero quiero decirte que en mi cabeza existe un sitio terrible que se llama: "la casa del No", un lugar por el cual no puedo transitar sin salir herida. Quiero contarte eso, no como una excusa, ni como una forma de pedirte que me entiendas, sólo para que sepas que aunque no las pusiste allí, hay minas que explotan cuando camino por lugares interiores. Hay disparadores, muchas cosas: pequeños alfileres bajo las uñas, cuchillas de filigrana sobre los labios.



lunes, agosto 21, 2017

Ejercicios de memoria

tu cuerpo dormido flotando sobre la cama. La paz indescifrable del sueño. Del cuerpo unido hasta en el sueño. Respirar el verdor de las plantas y sentir la tibieza de los órganos sentimentales. Los pulmones que me comparten u aire.

Todo lo que tiene que ver con amor, contigo me hace feliz y me es indescifrable.

lunes, agosto 14, 2017

jueves, agosto 10, 2017

Esperando / Santana



Imposible no sonreír al recordar tu cuerpo.

Las constelaciones

Cierro los ojos, te recuerdo dentro de mí, me estremezco. No dejo de sentir tu respiración en mi nuca, no dejo de sentir el aroma de tu cuerpo contra el mío, embistiendo, abriendo caminos, trazando círculos, inaugurando trayectorias.
Y quisiera escribirte tantas cosas, pero no me da el lenguaje y la realidad a veces tampoco alcanza.


domingo, agosto 06, 2017

La noche y la escritura

No sé porque hoy la noche y la escritura me electrizan. Hay una fuerza inusitada. Unas ganas de salir a comerme el mundo. Y vuelven las ráfagas de palabras.

US

"El placer resulta de esta organización de potencias, de esta jerarquía de funciones cuya estabilidad es necesariamente precaria. Seguimos así como un animal bicéfalo en equilibrio, hasta que yo me corro en su mano, hasta que mi mano se corre en su boca." 

(Preciado, 2008:80)

Pasolini

"¿Quién nos dio – tanto a jóvenes y viejos – el lenguaje oficial de la protesta? El marxismo, cuya única vena poética que tiene es el recuerdo de la Resistencia, y que se renueva ante la idea de Vietnam y Bolivia. ¿Y por qué me quejo de este lenguaje oficial de la protesta que me da la clase obrera a través de sus ideólogos (burgueses)? Porque es un lenguaje que nunca prescinde de la idea del poder, y por lo tanto es práctico y racional. ¿Pero la Práctica y la Razón no son las mismas divinidades que han vuelto LOCOS e IDIOTAS a nuestros padres burgueses? ¡Pobre Wagner y pobre Nietzsche! Ellos cargaron con toda la culpa. ¡Y ni hablemos de Pound!"
Carta de Pasolini a Ginsberg
Extraído de “Lumen/Avenue A”, NY. Traducción de Antonio NAZZARO para Buenos Aires Poetry, 2017.

lunes, julio 24, 2017

El abrazo del agua

Vuelvo a casa después de días entre la velocidad y la calma. Ha sido hermoso sentir el abrazo del agua primigenia sobre mi cuerpo y sobre ese abrazo el otro, el que logra abarcarme toda: tu abrazo, tu cuerpo. No puedo explicar la sensación inaudita de sentir tu piel bajo las aguas. Cierro los ojos y recuerdo la claridad y el ritmo. Quiero recordarte/nos así para siempre.

domingo, julio 16, 2017

La luz y tus palabras

Observo las nubes, de cabeza desde el ventanal. Tus palabras me conmueven, siento tantas ganas de abrazarte. He sentido el deseo agridulce y hermoso de decirte, con los ojos casi llorosos, cuanto te amo. Hoy me lo dices tù, desde un lugar bonito, frágil y extrañamente feliz . Siento deseos de abrazarte y decirte que màs allà de esas palabras I feel you.

miércoles, julio 12, 2017

Adorno

En estos días de silencio y des anudamientos internos, en esto días que las palabras solo podían dar paso a los silencios o esquirlas, en esto días de reflexión, que me he puesto en contacto con todo lo que me cimbra, con todo,incluso con aquello que no tiene palabras ni signos, aquello que pasa a espaldas del self, en esa caja negra donde pasan cosas que no sè explicar. En estos días he hurgado en lo profundo y allì he encontrado tu nombre, reluciente. Tu nombre que rompe con la grisura y la estupidez del mundo.

Me quiero quedar por ti y contigo.

Te Adorno.

(imagino nuestras risas juntas)

jueves, julio 06, 2017

Mi corazón abraza al tuyo

Después de los años y del vendaval de cosas que nos corren por la sinapsis y por el cuerpo. Después de los cuerpos y las vasijas rotas que nos sueltan los monstruos internos que nos crecieron adentro antes de conocernos. Después del después, estamos aquí y mi corazón, ese músculo complicado y helicoidial, corre hacia a ti, corre a abrazar al tuyo. Te amo.

cardiograma

escribo mi nombre, que ya no es nombre y ya no es m+io. Observo el trazo y se asemeja a un cardiograma. Me hace feliz sentir que de tanto repetir el trazo ha perdido su forma, ha perdido sus manera de decir, se ha vuelto ilegible. Entonces descanso. Entiendo y descanso. Recuerdo que mi tarea no era llamar a las cosas por su nombre, sino volverlas inteligibles al mismo tiempo que la tarea de mi escritura nunca ha sido volverme inteligible.

Volver a escribir en la lógica del desafío.

Escribir mi nombre

escribo mi nombre, cientos de veces, en papeles blancos. Un ejercicio de meditación forzada. Escribo mi nombre y poco a poco se vuelve ilegible, s¿el trazo lo desdibuja, la prisa lo desdibuja. Me siento liberada. Escribo mi nombre y ya no es mi nombre, sino una linea irregular que conecta el cerebro con las manos, escribo en tinta azul y hay un efecto hipnótico en la repetición.

Escribo y repito, re'mezclo y desaparezco. Al fin.

El crujir de las teclas

poso  mis dedos sobre las teclas y las siento temblar, crujir, estremecerse bajo mis movimientos. No sé porque pero ese sonido, este sonido, hace un efecto de código Morse en mi cabeza y despierta sensaciones y palabras. siento como si caminara bajo un cielo de letras y de repente empezara a llover y a derramarse el lenguaje sobre mi cabeza.

Hay un chispazo de lucidez, una energía enorme entre la sinapsis y las manos. Una fuerz hermosa que me hace querer escribir, aunque aún no sepa qué.


martes, julio 04, 2017

Alios ego vidi ventos; alias prospexi animo procellas

Esto no será en forma alguna épica. Ni siquiera un relato menos. Esto se trata de otra cosa. De escribir sin poder hablar de la luz. De escribir trastabillando sobre el teclado.

"He visto otros vientos, y he afrontado otras tempestades". Marco Tulio Cicerón.




sábado, julio 01, 2017

Ser capaz de pedir

Más allá de los desencuentros y estruendo de los días, te agradezco que me hayas enseñado a pedir perdón.

Hay historia como esta que sólo pueden escribirse desde aquí

Aquí que es el lenguaje, tirar del hilo, des-anudarme, desnudarme, mirar los lugares que no conozco ni reconozco como míos. Darme cuenta de que en alguna parte me deje el camino.

Punto de inflexión

Algunas historias sólo se pueden escribir desde aquí, desde un punto de inflexión que nos quita la forma conocida. Desconocerme en cada grito y cada palabra. Un forma rara de desandarse y volverse extraña hacia una misma. Ahuyentar todo sin filtro. No saber porque ni cómo y tener ganas de decirlo todo. De escribirlo todo. Seguramente este quiebre interno es indicio de algo que aún no alcanzo a comprender.

Aunque mis dedos trastabillen, volveré al lenguaje.


La historia inicia en un rama rota que algún día será un árbol trasplantado.

viernes, junio 23, 2017

Días nublados

No imaginé nunca la alegría que puede encerrarse también en los días nublados. No imaginé la paz interna que pueda darle al corazón un baifo-perro. No sabia que uno puede enamorarse con lluvia y tranquilidad.

Ten years ago...

(a)pátri(d)a

La cartografía se expande en mis latidos
odisea que discrepa
centrifuga el mapa, lo revienta.

No preguntes por patrias
no tengo ni eso, ni respuestas
sólo trazo en la carne
los nombres y estrategias de la furia.

Ya nos fuimos todos (José Emilio)de tus ríos, algo queda.

martes, junio 20, 2017

Ni la escritura, ni la risa

A veces siento que ya no me queda nada,

jueves, junio 15, 2017

No sé cómo, pero se que sí

Incluso en la grandes catástrofes mentales,lejos del sentido común y de mí misma, hay una guía que me dice que sí, que siga adelante que saldremos victoriosxs de esto.  Let´s stay together

miércoles, junio 14, 2017

Se nos acaba la miel

No sé como expresar la sensación de estremecimiento que se apodera de mí. No sé porque es tan importante, tan taxativa tu sentencia, me da miedo. Siento vértigo. No entiendo. Quizá sigo desfasada entre lo que me pasa y lo que realmente es. Esta estúpida manía de creer que sí, que esta vez sí.

martes, junio 13, 2017

La humedad y tu boca

Los antiguos pensaban que el aliento participa del alma. Coincido con ellxs, el neuma es parte del alma y en ese sentido, cada beso que intercabian nuestras bocas hacen que la conexión entre lo inascible se vuelva cada vez más intensa. Cada vez que digo humedad o digo tu boca, las palabras se quedan cortas para definir la manera hermosa e intensa de la materialidad de ambas palabras. Tu boca, tus bocas y la humedad que danza entre nosotras, que nos hace cabalgarnos incesantes al unisono.

Nunca antes tan cuerpo como ahora.


domingo, junio 11, 2017

Pa´llegar a tu lado



Gracias a tu cuerpo por haberme esperado.

viernes, junio 09, 2017

Sin embargo

Verte dormir y despertar a tu lado disipa cualquier dolor. Te amo de una manera tan profunda y certera que sé que las cosas que nos dañan son pasajeras.

Preguntas

Desde la luz liminal de esta cocina, quiero preguntarte,

¿Hay alguna forma exacta de sobrevivir a la caída diaria de no saber que hacer, excepto volverse ovillo sobre la cama?

¿Cómo reconcilio mi sed de infinitud contigo con la forma errónea en la que te la comunico?

¿Habrá un día en el que tus pupilas me observen sin duda?

¿Sabes a dónde va o para qué sirve la tristeza cotidiana que se desprende después de sentirme en la cima de todo?

¿Qué hago con esta adicción hacia ti?


jueves, junio 08, 2017

Volver

Toda la distancia sólo ha hecho que mi amor por ti se refuerce. Mi amor es un músculo a prueba de cualquier obstáculo. Sonrío porque hoy he amanecido y lo primero que vieron mis ojos fue la luz del ventanal que ilumina tus constelaciones.

viernes, junio 02, 2017

TE ABRAZO

Mis brazos te envuelven en un abrazo enorme y lleno de oleaje, un abrazo que te envuelva y pueda inyectarte tranquilidad y energía.


miércoles, mayo 31, 2017

Conmover

Sé que las palabras no significan lo que yo quiero, sin embargo, mi obsesión por redefinirlas al estilo de Humpy Dumpy prevalece. Quiero decirte que este amor por ti, me conmueve, es decir, me estremece y me hace  saber que tu nombre es un sinónimo perfecto para el arrebato del músculo helicoidial que algunos conocemos como corazón. 

lunes, mayo 29, 2017

Hacerse de nuevo

En esta noche, que es el cúmulo de muchas sin que los ojos descansen, me doy cuenta de que es necesario hacerme de nuevo.

viernes, mayo 26, 2017

Volver a ítaca

Te escribo desde una sensación hermosa y desconocida; he llegado a Ítaca. Ya estoy en estas coordenadas pero al mismo tiempo mi cuerpo no aterriza. Estoy como en un paréntesis de tiempo. El viaje ha sido tranquilo y tengo la sensación, de que en ese vuelo hubo un mensaje.

Me explico; había al lado mío, durante todo el vuelo, una mujer joven  con una niña pequeña, la ñiña tiene dos años y se llama Alicia, lo particular de la situación es que, a pesar de mis expectativas, la niña estuvo tranquila y dormida durante casi todo el vuelo. Algo en la niña me sobresalto de una manera bonita, no sé, una especie de reconocimiento o simpatía porque se parecía mucho a mí de bebé, tenía los ojos grandes y el pelo rizado como de angelito, le gusta hablar y los más bonito y sorprendente es que durante el vuelo, cuando todxs sucumbimos al sueño, ella posó su manita sobre mi brazo. Y no sé describir la sensación extrañamente conocida y tranquilizadora de sentir la manita del bebé sobre mi brazo. Hay una especie de revelación en ese acto, algo así como si el viaje al futuro me diera la oportunidad de conocer al bebé que fui.

Luego aterrizamos y volví a respirar el aire de Madrid y a ver ese cielo alto, alto y azul, un cielo que no se parece a nada, lo volví a ver y me sentí sobrecogida, pero de ninguna manera me sentí en casa y eso confirma lo que he sabido desde hace años que Madrid ya no es mi casa. Que mi casa está en México porque mi corazón también. Mi casa está contigo.

Me ha gustado el recorrido en coche hasta la casa de C. La ciudad y su paisaje completamente planificado el sol tan brillante, el verdor de los árboles inundando las retinas. Creo que una de las cosas que más disfrutaba de vivir aquí era el verdor que contrasta con la aridez de mi desierto.

Una vez en casa de C, estuvimos en el patio, con el árbol y la hamaca, todo lleno de risas y conversaciones interesantes. C nos habló de la ventana de Johari y V dibujo la ventana en una pizarra que tienen en la pared del jardín. Todo acá me resulta familiar y al mismo tiempo tengo un poco de miedo de salir por la ciudad, es una sensación enorme y confusa, volver a los lugares que una amó puede ser hermoso y quizá también inesperado, no sé cómo llevaré volver a caminar por esas calles de Malasaña, Lavapíés o la Latina que fueron mi casa por tanto años.

Algo que sí ha regresado son las ganas de escribir y leer a quemarropa.

Lo cierto s que me encantaría que estuvieras aquí y que pudiéramos recorrer juntas estas rutas.
Te amo

viernes, mayo 19, 2017

El faro

No sabes cuanto te agradezco que esta noche y día interminables de tumultuoso oleje mental-verbal, tus palabras y tus ojos hayan sido e faro que me mantuvo a flote. Hoy tuve mucho miedo de no volver a salvo de las marejadas mentales. Perdóname porque en lugar de nadar hacia la superficie usé el lenguaje para inundar nuestra barca. Pero seguimos a flote gracias a ti y eso se queda en el cuerpo como un tatuaje amoroso. Gracias por ayudarme a no naufragar. Te amo.

jueves, mayo 18, 2017

despertar

Alguna vez tuve la ambición de hacer de la luz un horizonte. Un lugar de enunciación y de misterio, pero yo no sé nada de la luz. Sin embargo, he aprendido de amaneceres y de cambios de tonalidad del cielo mientras la cama se vuelve una alfombra voladora que nos envuelve el cuerpo.

martes, mayo 16, 2017

Bailar

Bailar contigo es como salir intacta de la estupidez del mundo.

cadencia y espejos

Siento tus manos fuertes alrededor de mis caderas y sin preveerlo, de nuevo, me vuelvo fuente. Mano río abajo y me muevo sincopádamente con la música y el ritmo de tu pelvis contra mis nalgas. Sonríes y me muestras como nos vemos en los espejos: tú valquiría contemporánea con piernas de titanio y cuerpo prodigioso y yo rodeada por tus brazos, moviéndome cadenciosamente al ritmo que tus manos marcan. Una suerte de fusión y entrega. Algo no experimentado. Un arrobamiento absoluto ante la imagen de nuestros cuerpos.


jueves, mayo 11, 2017

Aprendizajes

Hablé con tantas personas en este viaje  a Lima y Buenos Aires y todxs me han dejado una huella bonita, pero recuerdo especialmente una frase iluminadora:

"El orgullo es una pasión que construye a un otro que no existe".

Que alivio ver como se desvanecen poco a poco mis tigres de papel.

Plenitud


No caben en estas letras los estrecimientos, las palabras, los sabores, las respiración, la vida que me habita. No cabe una descripción de lo feliz que me siento y que eso tiene tu nombre y tu apellido. Nada que pueda decir de esta fe irredenta que siento por ti. Te vuelvo a decir: tenerte cerca es reconciliarse con el mundo. Gracias por ayudarme a deshacer tanto nudos.

martes, abril 25, 2017

Amar las cosas implica permitir que sean raras

"Amar las cosas implica permitir que sean raras. Y ser maduro significa tolerar niveles cada vez mayores de ambigüedad."Timothy Morton


Amar las cosas implica que sean raras... lo cual nos dice que no hay algo como "lo perfecto" y es justamente en esa ambiguedad y en ese encanto desbordate donde yo te amo. Te amo imperfectamente y eso siginfica que nos amamos de manera contradictoria, pero eso por ningún motivo desvirtua la sorpresa, el arrobo, el compromiso, la admiración, el deseo y mis ganas de tener muchos hoy contigo.


domingo, abril 23, 2017

Hacerte lo que la primavera a los cerezos..

El significado de la frase es ambigua: dices que lo que le hace la primavera a los cerezos es fecudanlos. Yo te digo que lo que hace es florecerlos. En ambos casos el deseo subyace a la frase. Yo  quiero abrirte como la primavera a los cerezos, mecerte los pétalos y succionar la miel que de tus flores brote. Quiero acariciarte como el sol de las cinco de la tarde y bañar la atmósfera con tu aroma de mujer-cerezo.


martes, abril 18, 2017

quedarse

Sé que nos falta tiempo, que vivimos con el tic-tac y la prisa en la cabeza y en el cuerpo, nos falta tiempo y sin embargo, tiempo y cuerpo es todo lo que tenemos. ¿Cómo decirte que tengo la certeza de querer quedarme?

Busco palabras entre la neblina de la prisa, entre la vida cotidiana, quiero encontrar la forma precisa de enunciar, de hacer realidad mi deseo de quedarme muchos hoy contigo. Las letras se me escapan pero la certeza de querer estar me la da tu beso.

(Estoy tan feliz de que hayas vuelto)

Las ciudades de noche

UNA ESPECIE DE MELANCOLIA BONITA ESTA NOCHE QUE TRANSITO POR UNA CIUDAD INAÚDITA PERO QUE DESEO CON CADA PORO ESTAR EN TU CUERPO.

martes, abril 04, 2017

Los poemas que se arremolinan

Sentada bajo la luminosidad indescifrable de esta ciudad-escenografía, hay un paz extraña, una especie de suspensión de los días. Calma rara que me tranquiliza en el día y por la noches no me deja dormir. He iniciado varios poemas en mi cabeza con inicios prometedores que no logro recordar. La máquina tarda demasiado en encender, el wi-fi tarda tanto en conectar que al final la luminosidad de las letras se vuelve volátil, no como antes que lograba construir largas diatribas y guardarlas íntegras por semanas dentro del cofre-cabeza.

Sin embargo, el fulgor de las letras renace, una llamita, una potencia, una incandescencia que va brotando, ojalá se cristalice, ojalá sea capaz de permitirme tiempo y espacio para que los dedos dancen sobre las teclas.

Tantas ganas de poesía.
 

miércoles, marzo 29, 2017

El milagro del cuerpo

Aún puedo sentir el temblor en los labios y la sensación de estar completamente volcada al estertor. Esa especie de milagro mínimo y de regalo bonito que nos da el cuerpo en relación con otro cuerpo. No puedo dejer de pensar en tus clavículas, en tus audaces manos y en esa voz que acaricia con aliento.

lunes, marzo 27, 2017

orfandad

No poder detener las fugas por los ojos. No saber cómo. Ya no saber. Sentir que transito entre la alienación y el egoísmo. Ninguno de los dos me hacen feliz. ¿Volveré sentir algún día algo dentro de los que no subyazca esta enorme angustia? Volveré a sentir sin temblor.

lunes, marzo 20, 2017

martes, marzo 14, 2017

McEnroe. Los Valientes

Asperger

Pedirte que me cuentes una y otra vez las cosas, no saber porque tu voz me arroba, casi igual que tu cabello que viene del sueño, de un incendio o de una guerra.

No sé tampoco porque pero tu cercanía me es necesaria, me es vital sentir que respiro en tu boca.

Me es vital también despertar y sentir tu latido entre mis manos.


viernes, marzo 03, 2017

Noticias desde la otra mitad de mi vida

Quiero decirte que hoy la luz del amanecer era hermosa y que soy feliz. Que el cuerpo frágil, que la energía débil, que las cosas pasan y que aún así mis manos tocan y mi labios dicen cosas hermosas y que soy feliz.


La mitad de mi vida

Hoy contemplando el calendario me doy cuenta, y la certeza me llega de manera sorpresiva e incluso dolorosa, de que este año cumplo 18 años sin ti. De que he pasado ya la mitad de mi vida sin ti. 

Exactamente estoy en ese paralelo, en el cual hacia arriba y hacia abajo del tiempo es la misma distancia. Mis 18 años contigo y mis 18 años sin ti. No sé cómo procesar que el siguiente año habré vivido ya más años sin ti que contigo. No sé como decir que siento que ya no puedo contarte de cerca sino que pasa algo como un velo o como una niebla, que todo lo que te diga de ahora en adelante es ya desde una vida que no conocerás.


martes, febrero 14, 2017

Tenderse junto a ti es reconciliarse con el mundo.

martes, febrero 07, 2017

Pedir algo al mundo sin arrepentirmr

No es posible.

Desaparecer

A veces, sólo este insoportable deseo de desaparecer.

Soltar todo y desaparecer.

Wordless

That is my feeling for today

lunes, febrero 06, 2017

Cuánto cuánto te quiero

Que el amor existe es todo lo que sabemos del amor. Certezas pegadas al cuerpo, al aliento,  a lo interno.

domingo, febrero 05, 2017

Después de todo

Me quedo con lo verdadero, contigo demostrándome cuánto cuánto te importo.
Cuenta conmigo también para todo.
Te amo.

4 de febrero

El día del no U return.

viernes, febrero 03, 2017

Gracias

Siento el aroma de tu cuerpo, mientras hablas conmigo me miras como si por primera vez pudiera pedir algo al mundo sin arrepentirme.

Gracias por hacerme sentir confianza.

martes, enero 31, 2017

La piedra

La tristeza, tu tristeza de hoy y la mía de los pasados días, como una piedra enorme sobre el pecho. Sin embargo, la piedra se deshace poco a poco si le cantas, si le dices/si te digo que este amor,  de nosotrxs nos ha traído hasta aquí a pesar de las piedras en la vida.

lunes, enero 30, 2017

Guadalajara

Recorro está geografía contigo en el pensamiento, me acompañas con la velocidad y el brillo de esta luz. Si pudiera decirte cuánto te amo y cuánto me faltas. Imagino nuestras manos entrelazadas mientras camino bajo el abrigo de estas calles antiguas, hermosas y desconocidas.

domingo, enero 29, 2017

Fe

A pesar de la dificultad, tengo fe en esto.

sábado, enero 28, 2017

Wish

Que tu rostro perfilado por el sol, lo siga curando todo. Te beso.

Rollercoaster

Mi corazón abraza al tuyo aunque a veces, imprudentes, kamikazes o teenagers no sepamos respirar y callar a tiempo.

lunes, enero 23, 2017

Una imagen

Tú avanzado bajo la lluvia, tú ayer sumergida en el agua.
Tu imagen, tus imágenes y mis ganas de renacer, de no tener nombre ni memoria para recibirte con los ojos nuevos y la carne inmaculada.

Mis ganas de dejarlo todo excepto a ti.

Tu imagen bajo la lluvia y mis ganas de purificación.

viernes, enero 20, 2017

Rush

Me conmueve que incluso en la prisa y la velocidad del estrés podamos sonreír con complicidad.

martes, enero 17, 2017

LO QUE SABE EL CUERPO



La sincronía de la risa, de la humedad, de las caderas, del adentro no tiene traducción.

Sólo baila conmigo, dance  me again and again.

domingo, enero 15, 2017

Sin coordenadas

Siento que equivoco cada paso y cada palabra, que para unir dos frases debo atravesar un infinito espacio entre mi cabeza, mis labios y mis vértebras. Duele ser un barco con rumbo desconocido.

Frágil

Algo hecho de cristales y de tiempo, que estalla o se estrella, a veces, al menor tintineo. Así hoy por dentro.

sábado, enero 14, 2017

Hope

Tengo la esperanza y el deseo irrefrenable de que mis manos sigan siendo bendecidas por tu sangre.

jueves, enero 12, 2017

Sonreír en la lluvia

No soy capaz de decirte lo feliz que soy bajo la lluvia mientras te observo y deseo que el tiempo siga pasando sobre nosotrxs sin tocarnos, sin mancharnos.


elementos para ser feliz

Tu sonrisa, tu aliento, tu enormes y tibias manos, sobre, dentro, tras de mí.


martes, enero 10, 2017

Venus in furs



Verte deambular con el pelo en llamas, desnuda, por la casa como si vinieras de una batalla o flotaras, me estremece. Como un caballero que se desliza o camina sin otro compás que el de sí mismo. Verte caminar me estremece, Y tu pelo en llamas me hace querer pedirte que me atravieses, una y otra vez.


lunes, enero 09, 2017

El glorioso cuerpo

Hacer el amor. Poder crear el amor, con besos, con sonidos, perder la forma humana, volver a ser sólo en el mundo-cuerpo.

domingo, enero 08, 2017

La trompetas desafinadas

Estoy en medio de un desastre, estoy en medio de mí misma. Y de repente, una trompeta, una trompeta desafinada, me lleva lejos, a un lugar donde no resulto inadecuada.
Un lugar que no se parece a la realidad: una mujer contemplandote,  mientras bebe a las 10 AM bajo sus gafas negras.

Indescifrable

Exhultante, así te veo, resplandecer mientras celebras las victorias de otros. Y yo, adentro, en un lugar descompuesto. En ese lugar que me deja sin lenguaje. Con esta puta tristeza, inexplicable, demasiado afuera, demasiado desfase. A punto de lanzarme por un acantilado mental. Tu celebras y yo soy incapaz, incapaz de vivir, de sonreír, en este domingo, estúpidamente, esplendoroso.

viernes, enero 06, 2017

El fulgor de tu pelo

No puedo describir el estremecimiento que me provocan tus constelaciones, ni decirte lo que le sucede a mi cuerpo al tocar tu pelo fulgoroso. Imposible describirte el nudo en la garganta al tocarte la cara. Mucho menos poder enunciar la sensación de tu tacto bajo mis manos.


martes, enero 03, 2017

Tiempos simultáneos

Te imagino bajo el radiante sol. El detenerse como parte del viaje, una forma en la cual el camino habla.

Acá el beso de la sal sobre los labios y la grisura infinita de este cielo a punto de llover.

Allá la inmovilidad y el bullicio,
acá la vida bullendo bajo la inmovilidad del frío.

Los ruidos de esta cocina.

Allá una mujer de cabellera hipnótica mezclándose y observando.
Acá una mujer de pelo azul observando y sintiendo.

Voy hacia a ti

Con esas 4 palabras la respiración se me transforma. Aquí te espero.

Días infinitos

Imagino que amaneces en mí, que lxs dos abrimos los ojos ante el beso del sol entrando por la pantalla-ventana. ¿Haz pensado alguna vez que nosotrxs somos lxs que están detrás de la pantalla? Imagino tu cuerpo y bajando a través de él un haz de sol, mientras mis dedos recorren el mismo trayecto que la luz, mientras mis manos se deslizan por tu bellísima silueta. Recorro tu pelo, paseo mi boca por tu cuello. Te beso suave, te beso para que entre el sol y yo te traigamos de nuevo a la vigilia.


lunes, enero 02, 2017

Disfruta el camino

Y cuéntame cómo es ese cielo, esa luz, ese viento.
Buen camino.

domingo, enero 01, 2017

A punto de dormir

Coloco mi rostro cerca de tu cuello, te abrazo por la espalda, te digo al oído cuanto te quiero y te invito a que nos sumerjamos juntas en el sueño.

He decidido

No borrar nada, ni una sola letra ni desdecir ninguna palabra. Son tuyas, son para ti y aquí se quedan porque aunque las borre no dejan de ser ciertas.

TE AMO

No hubo tiempo de contarte

Nuevamente caí de las escaleras, definivamente me he lastimado mucho más que la vez pasada.El piso estaba muy mojado y fue imposible no caer. No te lo dije porque no quería abrumarte, incluso, no te lo digo para preocuparte sino sólo para contarte pues al teléfono no quise interrumpir.

I ching

Le pregunté por esto: si era fructífero el nosotras, dijo que a pesar de las tormentas y el temblor, habría éxito.
Te envío besos desde mi temblor. Ha sido hermoso escuchar tu voz, a pesar de lo que me has dicho.

No quisiera

Ojalá pudiera abrazarte y decirte que todo estará bien, pero no es posible por ahora, hay Miles de kilómetros y una mordaza.
De verdad te mando todo mi amor y ojalá y eso te acompañe en cualquier cosa que decidas.
Te abrazo siempre

Indiscreción

Estuviste en todas mis uvas.
Quiero, quiero, te quiero y te invoco con cada aliento.
Rezo a mis piedras y mis ancestros para que tú y yo seamos trascendencia.
Si se llamara de alguna manera quiero que tenga tus ojos y tu pelo.
Te amo

Feliz 2017

Que este año este lleno de amor y orgasmos contigo.